10 raisons sobres pour lesquelles le sexe ivre n'est jamais une bonne idée

L'idée d'avoir des relations sexuelles ivres lors d'une soirée peut sembler très amusante, mais à moins que vous ne soyez prudent, vous pourriez finir par le regretter plus que jamais!

Le grand photographe, Rennie Ellis, a dit un jour à propos de l'alcool, "a longtemps été le lubrifiant de premier plan dans nos relations sociales et le fluide sacré pour l'onction de gorge qui accompagne le rituel du mariage."

Et combien ces mots sont vrais. L'alcool agit comme un lubrifiant social depuis la préhistoire - le courage hollandais proverbial qui nous donne cette étape supplémentaire dans notre capacité à interagir avec confiance et compétence avec les autres. Cependant, une fois que cette étape devient un sprint et que l'ivresse s'ensuit, des conséquences désastreuses peuvent être attendues. Nulle part plus que dans la chambre.

Une gorgée trop loin

L'alcool nous libère de nos inhibitions sociales, dans une mesure directement proportionnelle à la quantité absorbée. Ce qui nous rend intéressants et savants après un simple souffle, nous transforme en ennuyeux consommés, en lechers et en récalcitrants, si nous ne contrôlons pas notre apport aux niveaux appropriés.

Même commencer à envisager d'adopter un tel comportement alimenté par l'alcool dans la chambre est une recette pratiquement garantie de conduire à un désastre.

Pourquoi l'alcool et le sexe ne se mélangent pas

Vous pouvez penser que mettre de côté vos inhibitions avec quelques verres vous mènera à un voyage d'exploration sexuelle révélateur, mais vous êtes plus susceptible de tomber dans une série de catastrophes sexuelles.

# 1 Faire un Corleone. Appelé ainsi après le premier film du Parrain , où un adversaire fait l'erreur de se mettre du mauvais côté de Don Corleone, et se retrouve avec - oui, vous l'avez deviné - une tête de cheval sur l'oreiller! Quel que soit le terme que vous préférez utiliser, le fait est que l'alcool a une propension effrayante à élever ceux qui regarderaient chez eux dans un film de Boris Karloff au statut de mannequin.

Cependant, une fois que l'alcool s'est dissipé et que vous vous réveillez en regardant ce cheval cadeau carrément dans la bouche, un bras coincé sous eux que vous envisagez sérieusement de mâcher plutôt que de les déranger, vous regretterez rapidement ces dernières boissons.

Et si vous n'avez vraiment pas de chance, alors l'un de vos amis les plus sobres aura commis tout l'acte d'indécence à la mémoire et vous tourmentera avec l'incident pour le reste de vos jours de naissance!

# 2 Sauter le pistolet. Vous avez peut-être tiré un cracker absolu, d'un autre côté, avec un gars ou une fille qui est exactement le genre que vous recherchez et qui est exactement le type avec lequel vous pourriez vous voir vous installer. Cependant, à l'arrière d'une soirée ivre sale - et avouons-le, pour rentrer à la maison avec quelqu'un aussi ivre que vous, ils devaient être eux-mêmes dans un état assez similaire - vous avez peut-être ruiné toute chance que vous aviez de la prendre pas plus loin.

De telles situations sont le genre que la plupart des gens essaient de mettre derrière eux avec culpabilité et jurent de ne plus jamais recommencer. Ils fournissent rarement la base d'une relation durable et heureuse.

# 3 Votre ami flexible. Non, pas une carte de crédit, et certainement une pour les gars, décrivant l'affaissement du brasseur très détesté et redouté. Pour ceux qui ne sont pas au courant, je décris, bien sûr, l'impuissance liée à l'alcool et l'effet qu'elle a sur les organes génitaux masculins.

Rien n'est pire que de se préparer à l'événement principal et de faire remplacer ce qui était censé être un joint de bœuf de qualité par ce qui ne peut être décrit que comme de la laitue humide. Au revoir, dignité!

# 4 Vous répétez, vous perdez. Un autre effet secondaire très indésirable de l'alcool, mais trop courant, est la somnolence. Peu importe combien vous êtes impatient d'aller, dès que vous êtes dans une position confortable, l'alcool va narguer votre corps et vous vous endormirez avant de sortir le préservatif de votre poche.

Pas quelque chose qu'un partenaire dans le crime veut voir quand il est prêt pour l'acte - ou pire encore, au milieu de celui-ci. Essayez de vivre celui-là si vous le pouvez!

# 5 Peindre les murs. Certains d'entre nous ont des constitutions plus solides que d'autres. Certains peuvent le jeter dans leur cou toute la nuit avec à peine un hoquet, tandis que d'autres tombent très malades lors d'une longue séance de boisson. Et avouons-le, peu de choses sont plus susceptibles de provoquer l'humiliation et le dégoût que de pulvériser votre propre appartement ou celui de votre proie avec la splendeur multicolore du vomi chargé d'alcool. Pas vraiment l'idée de personne de préliminaires réussis.

# 6 Forcer le problème. C'est une considération assez sérieuse, en particulier pour les gars, mais avoir des relations sexuelles avec une personne ivre, même si vous êtes dans le même état, peut constituer un viol statutaire dans de nombreuses parties du monde. L'humiliation est une chose, mais un casier judiciaire est tout autre chose. Mieux vaut laisser de côté ces dernières boissons et prendre une décision qui ne vous causera pas autant de problèmes.

# 7 Pouces qui tombent. Rappelez-vous quand vous étiez adolescent et que les soutiens-gorge semblaient posséder une complexité pas trop différente de celle que l'on trouve en physique quantique et en génie aéronautique? Eh bien, multipliez cela par dix, et là vous avez la difficulté que de les retirer lorsque vous êtes intoxiqué.

Jetez des collants et des robes moulantes dans le mélange, et vous pourriez aussi bien essayer de construire un vaisseau spatial que de la mettre nue! Et tâtonner autour d'elle comme un apprenti mécanicien ne marquera probablement pas beaucoup de points brownie.

# 8 Une goutte ou deux. Ainsi, vous parvenez à trouver votre chemin vers l'une de vos maisons respectives à partir de laquelle pour commettre l'acte sale, naviguer dans la situation de retrait de vêtements avec aplomb, réussir à garder votre déjeuner et faire face à la perspective d'avoir réellement des relations sexuelles, quand vous pensez à vous-même, Je pourrais vraiment faire en allant d'abord au John. Alors tu le fais. C'est suffisant. Mieux vaut être à l'aise pendant l'acte que non.

Mais si cela se produit une deuxième fois, puis une troisième, quatrième, cinquième, etc., vous allez vraiment gâcher l'humeur. Et, malheureusement, l'alcool est un diurétique et aura exactement cet effet. Donc, sauf si vous avez une vessie de la taille d'un seau de boucher ou si vous avez réussi à presser quelques pintes au préalable, les perspectives d'un moment de plaisir entre les feuilles ne sont pas bonnes.

# 9 Considérez ceci. Et vous le ferez si vous êtes assez saoul. Les inhibitions sortent par la fenêtre, et vous considérerez n'importe quoi. Ce qui n'est pas toujours une mauvaise chose, mais si vous vous réveillez à côté des cueillettes de la nuit dernière, vêtu d'un masque de guimpe en cuir et tenant un poulet à l'air plutôt perturbé, alors vous allez probablement souhaiter que vous restiez et regardiez la télévision à la place.

# 10 Ex-sexe. Cette personne que vous avez fait carrière en détestant au cours des six derniers mois, cette personne terrible sur laquelle vous avez souhaité toutes sortes de maux pour avoir l'audace de vous abandonner, au centre de tout votre vitriol et de votre chagrin, est la dernière personne que vous voulez voir à côté de vous le matin.

Mais l'alcool n'est pas une bête partisane, et ce qui peut sembler être la pire idée du monde quand sobre peut sembler être la meilleure idée quand on est ivre - et si votre ex se présente pendant la soirée, alors ne vous attendez pas à rentrer seul à la maison. Mais attendez-vous à être deux fois plus bouleversé le matin lorsque vous réaliserez ce que vous avez fait!

Alors, réfléchissez à deux fois la prochaine fois que vous sortez avant de décider de vous lancer dans l'ivresse. Cela peut s'avérer être une erreur que vous n'oublierez jamais.