19 types de gros bisous qui vous feront aller "ewww"

Ces 19 types de baisers auront des femmes qui s'envoleront, même si vous avez les abdos de Thor, la gentillesse de Captain America et le compte bancaire de Bill Gates.

Vous pouvez en dire beaucoup sur une personne par la façon dont elle s'embrasse. Un baiser peut exprimer beaucoup de choses, et c'est le prélude le plus doux à un moment qui peut potentiellement changer votre vie… ou tout simplement vous donner la nuit la plus incroyable.

Mais beaucoup de choses peuvent aussi mal tourner avec un baiser, surtout un horriblement dégoûtant. Vous pouvez même le savoir sur la base de l'expérience, car de nombreuses femmes peuvent avoir connu un mauvais baiser à un moment donné de leur vie. Et si vous n'avez pas… eh bien… vous avez de la chance!

Bisous horribles à éviter à tout prix

Afin de rendre un grand service à l'humanité, nous énumérons certains des baisers grossiers les plus courants qui peuvent définitivement faire ou défaire une nouvelle relation.

# 1 Baiser à grande ouverture. Ce type d'embrassement ne sait pas dans quoi il s'embarque. Ou peut-être qu'il est vraiment juste dedans. MAIS… c'est tellement faux! Il se donne à fond pour ça et vient à peine chercher de l'air. Peut-être qu'il pense qu'embrasser, c'est ouvrir sa bouche et bouger sa tête autour de toi.

# 2 Baiser à bouche fermée. Un autre non-non est ce baiser de merde. Si vous rencontrez ce baiser, vous serez frustré par la façon dont il garde la bouche fermée tout le temps, comme s'il était dégoûté de ce qui se passait - ou peut-être qu'il ne voulait tout simplement pas vous embrasser.

# 3 Baiser picorant. Ce baiser semble penser qu'il est un oiseau - Woody Woodpecker, peut-être. Son pli est en fait un pecker, sur tout le visage de la manière la moins flatteuse et la moins sexy.

# 4 Baiser baveux. Ce baiser semble avoir juste beaucoup de salive… toujours. Vous savez que vous avez un baiser baveux quand vous vous sentez sale et mouillé par la suite, mais pas de manière sexy. Du tout. Un embrasseur baveux vous embrassera partout et laissera des traces de salive grossières et visqueuses sur votre visage que vous ne pouvez pas attendre pour essuyer avant de courir pour les collines.

# 5 Baiser trop mordant. Mordre peut être sexy, mais si un mec vous mord au point que vous saignez et que vos lèvres se gonflent par la suite, alors il peut être un vampire dont vous devez vraiment vous éloigner. Si vous avez l'impression d'avoir été mordu par un animal sauvage après un baiser, vous devez soit donner à ce gars une leçon sur les baisers ou une leçon sur le fait de ne plus vous approcher.

# 6 Baiser suceur de langue. La succion de la langue peut être perverse et chaude, mais seulement dans une certaine mesure. Si vous vous retrouvez à sortir la langue pendant qu'il le suce comme un bébé ou un animal essayant de la nettoyer ou de glaner de la nourriture, c'est juste bizarre. Ce baiser ne vous concerne pas vraiment ou ne vous plait pas - il s'agit de la façon dont votre langue a le goût du dernier repas que vous avez mangé… ou il peut avoir un fétiche de la langue.

# 7 Baiser de langue molle. Bien qu'il y ait des baisers qui feront ressortir les cheveux de votre cou, il y en a aussi qui le sont. Zut. ennuyeuse. Exemple: le baiser de langue molle. Vous êtes là, tout chaud et lourd lorsque vos lèvres se touchent, puis sa langue est tout simplement molle. C'est comme embrasser un poisson mort. Vous vous arrêtez et vous vous demandez ce qui lui est arrivé * Est-il malade ou quelque chose? *. Malheureusement, vous vous dites que vous ne reverrez plus jamais ce type.

# 8 Baiser de mauvaise haleine. Peut-être rien n'est pire quand il s'agit d'embrasser que d'embrasser quelqu'un qui a une haleine terrible. Bien sûr, il pourrait être en tête de votre liste des célibataires les plus éligibles, mais si son haleine sent mauvais, alors montrez-lui la porte - mais pas avant de lui donner quelques menthes pour qu'il obtienne l'astuce, pour le bien de toutes les autres filles et le reste de l'humanité.

# 9 Baiser nettoyant pour les oreilles. Les oreilles sont puissamment érogènes. Il y a quelque chose à propos d'un murmure, d'une légère touche ou d'un doux baiser sur l'oreille qui peut instantanément vous exciter. Cependant, il y a des gens qui vont trop loin. Si sa langue glissante est partout dans les crevasses de votre oreille et que vous avez l'impression d'avoir un Q-tip épais et visqueux nettoyant votre conduit auditif, poussez-le et dites-lui de ranger sa langue.

# 10 Baiser dans le nez. Le baiser au nez vous rappelle un chiot impatient que vous avez laissé à la maison pendant longtemps. Lorsque vous rentrez enfin à la maison, il vous saute dessus et vous embrasse partout. Comme un chiot, ce baiser ne peut tout simplement pas en avoir assez de vous. Sa bouche est tout en haut dans votre bouche - en fait, au-dessus et jusqu'à votre nez. A quoi pense-t-il ???

# 11 Baiser aux yeux écarquillés. Lorsque vous regardez des films romantiques et que les acteurs ont les yeux fermés alors qu'ils se penchent pour toucher les lèvres, vous commencez à penser que tous les baisers que vous aurez seront comme ça - jusqu'à ce que vous rencontriez le baiser aux yeux écarquillés. Ce type garde les yeux ouverts tout le temps que vous vous embrassez. S'il vous arrive de lui jeter un coup d'œil en plein français, ne soyez pas surpris si vous avez l'impression d'être aspergé d'eau froide. Il n'y a rien de sexy ou de romantique chez un mec qui vous lorgne pendant que vous vous embrassez.

# 12 Baiser de Christian Grey. C'est tout simplement un baiser douloureux. Lorsque vous vous penchez soudainement pour un baiser passionné, mais que vous finissez par dénigrer des dents, vous faisant vous blesser les gencives et vous ébrécher une dent, vous avez fait l'expérience d'un bécot de Christian Grey. Il peut arriver qu'un ou deux d'entre vous saignent, mais vous continuez quand même à vous embrasser et vous goûtez du sang mélangé à la salive de l'autre. Tout simplement pas.

# 13 Baiser sur tout le visage. Ce baiser vous embrassera partout, sauf vos lèvres. Lorsque vous l'embrasserez, vous aurez peut-être l'impression qu'il va vous manger le visage - votre joue, votre menton, vos pommettes - peu importe. Vous pourriez même avoir peur qu'il vous lèche les globes oculaires.

# 14 Le baiser malade. Ce baiser est un baiser quelque peu pardonnable mais néanmoins dégoûtant. C'est à ce moment que votre partenaire est malade avec les reniflements et que vous lui offrez un petit baiser pour qu'il se sente mieux, mais qu'il éternue sur tout le visage. Vous obtenez des points bonus lorsque vous obtenez du mucus gluant sur votre visage. Ouais, petite amie!

# 15 Baiser de résidus alimentaires. Donc, vous avez eu un dîner raffiné avec du filet mignon et du bon vin. Vous êtes heureux d'avoir eu votre rendez-vous idéal dans un endroit chic - jusqu'à ce que vous vous embrassiez, bien sûr. Ce type de baiser devrait penser à se brosser les dents et à passer la soie dentaire avant de venir à vous. C'est parce que, pendant que vous vous embrassez, une partie du filet mignon qu'il a mangé vous est destinée. La partie dégoûtante est que vous pourriez être obligé de l'avaler puis de vous haïr pour cela par la suite. Eek!

Ça s'empire

Juste au moment où vous pensiez que cela ne pouvait pas être plus grossier, voici des baisers plus dégoûtants que vous ne croirez pas exister… et vous espérez ne jamais éprouver * ou souhaiter à personne, même à votre ennemi *.

# 16 Baiser arc-en-ciel. Il n'y a vraiment rien de brillant, coloré et arc-en-ciel dans le baiser arc-en-ciel. Il n'y a ni éclat, ni paillettes, ni couleur. C'est loin de là; avec ce baiser, vous effectuez 69 avec votre partenaire… pendant vos règles. Puis il vient dans votre bouche et vous l'y gardez jusqu'à ce que vous vous embrassiez tous les deux, en mélangeant un «arc-en-ciel» de sang menstruel et de sperme avec votre salive.

# 17 Baiser arc-en-ciel de Hershey. Il s'agit d'une variété «chocolat» du Rainbow Kiss, dans laquelle vous ajoutez également les selles ou celles de votre partenaire dans la bouche avant d'embrasser et d'échanger des liquides.

# 18 Sale sanchez. Ce n'est pas vraiment un baiser, mais implique la lèvre supérieure, nous allons donc le mettre dans le mélange. C'est à ce moment que votre partenaire touche votre derrière et essuie les restes de votre «fudge» sur vos lèvres, formant une moustache fécale malodorante.

# 19 Sale rodriguez. Il s'agit d'un cousin du Dirty Sanchez, dans lequel, au lieu de vous doigter le cul, votre partenaire insère son pénis et transfère les matières fécales qu'il a collectées sur votre lèvre supérieure.

Alors voilà, notre horrible liste de baisers mortifères. Si ceux-ci ne vous tournent pas l'estomac, alors considérez ceci: vous pourriez être coupable d'avoir infligé l'un de ces baisers à quelqu'un d'autre! C'est assez pour vous donner envie de vous enfouir la tête dans le sable, non? La prochaine fois que vous montez, n'oubliez pas d'éviter ces baisers. Mieux encore, rafraîchissez votre répertoire de lèvres et épargnez au monde une sensation de lèvre terrifiante.

Être un bon embrasseur est quelque chose que vous ne pouvez vraiment pas obtenir d'un livre - cela demande de la pratique. Cependant, connaître les types de baisers que vous ne devriez PAS faire est un pas dans la bonne direction.