20 lignes de ramassage vraiment mauvaises que vous seriez fou d'utiliser dans la vraie vie

Il y a tellement d'options dans la langue anglaise pour créer de superbes lignes de ramassage, mais d'une manière ou d'une autre, les gens utilisent toujours ces très mauvaises lignes de ramassage.

J'ai l'impression que beaucoup de gens utilisent des lignes de ramassage vraiment mauvaises comme blague, juste pour leurs amis proches. Je sais que oui, de toute façon. Peut-être que je me trompe, mais j'espère que la plupart des gens n'oseront pas essayer l'une de ces lignes de ramassage dans une situation réelle. Ce serait juste une mauvaise idée.

Écoutez les gars, comme votre ami * oui, nous sommes tous amis ici *, je vous dis la vérité absolue: ces lignes de ramassage sont comme une épave de train qui attend de se produire. Ils ne vont pas travailler. Et si vous les faites fonctionner, je vous salue parce que vous êtes vraiment un dieu.

Une fois, un gars m'a envoyé un message massif sur Tinder, comme si nous parlions d'environ 300 mots, et c'était notre première interaction. Le message était cette histoire massivement élaborée sur la façon dont nous nous rencontrions pour un café, commençions à sortir ensemble, tombions amoureux, nous mariions et avions des enfants, puis je le tromperais inévitablement avec un gars au travail, et nous nous retrouverions dans un désordre le divorce et les enfants auraient le cœur brisé, et l'un de nous ne reverrait jamais le chien, donc pour éviter tout cela, nous devrions simplement dormir ensemble. Ouais, tout ça juste pour me demander de coucher avec lui.

Pour mémoire, rien n'est jamais sorti de cette conversation. Je l'ai félicité pour le travail bien fait et j'ai poursuivi ma route. Je devais lui donner des accessoires, car c'était vraiment divertissant. De plus, je ne suis pas naïf du fait que ce mec a probablement copié et collé ce message à tout le monde dans ses matchs. Il n'a pas écrit ce message pour moi. Je ne suis vraiment pas si spécial. Je veux dire, je peux garantir que cela a fonctionné sur une poignée d'autres filles, et je ne les blâme vraiment pas du tout.

C'était intelligent, et je suis sûr que beaucoup de gens se sentaient spéciaux parce que ce n'était pas seulement un «salut» standard ou une très mauvaise ligne de ramassage. C'était marrant! Cela a attiré mon attention assez longtemps pour que je le lise * ce qui était long, car c'était un long message *, et je raconte encore cette histoire des années plus tard. Soyez cette personne. N'utilisez pas l'une de ces très mauvaises lignes de ramassage et soyez oublié.

À moins que ce soit une sorte de plan? Utilisez la pire ligne de ramassage imaginable et faites-vous exploser la tête? Intéressant. Cela pourrait bien fonctionner, en fait.

Des lignes de ramassage vraiment mauvaises que vous devriez éviter d'utiliser à tout prix

Quels que soient vos motifs, j'ai fait des recherches. J'ai parcouru les profondeurs les plus profondes de l'univers pour trouver ces très mauvaises lignes de ramassage pour vous. Êtes-vous prêt à vomir ? Ouais, je suis branché. Cela signifie «vomi», duh. Mon Dieu, les gars, venez avec le temps.

# 1 Travaillez-vous chez Subway? Parce que tu viens de me donner un pied. D'accord, monsieur Disgustington. Calme toi.

# 5 Cette chemise te va bien, mais elle serait mieux sur le sol. VOULEZ-VOUS ÊTRE AU SOL!? GARÇON, N'OSEZ PAS UTILISER CECI.

# 6 Ton papa doit être un trafiquant de drogue, parce que tu es stupide. HAHAHAHA, si drôle. Non, mon papa est comptable, merci beaucoup.

# 7 Je ne suis pas Fred Flintstone, mais je peux faire basculer ton lit. Eh bien… non. Mais ne le fais pas.

# 8 Votre nom est-il Google? Parce que tu es la réponse à tout ce que je cherchais. Hmm, non, pas moi. Mais peut-être pourriez-vous utiliser Google pour trouver une meilleure ligne de ramassage?

# 9 Ta mère était-elle un castor, parce que putain! * Grillons *.

# 10 J'ai mis le STD dans le goujon, tout ce dont j'ai besoin c'est u. Ouais, quand tu es entré et que j'ai vu ce mulet graisseux, je ne savais pas si je voulais coucher avec toi… Mais maintenant, maintenant que tu m'as parlé de ta MST? Eh bien, maintenant c'est ON.

# 11 Sont ces pantalons spatiaux? Parce que tes fesses sont hors de ce monde! Ce pantalon spatial peut-il me faire voler loin, très loin de cette conversation? Car oui.

# 12 Pouvez-vous toucher ma main? Je veux dire à mes amis que j'ai été touché par un ange. Tout simplement pas.

# 13 Si vous étiez transformateur, vous seriez Optimus Fine. Correction: si j'étais un transformateur, je vous écraserais et vos très mauvaises lignes de ramassage.

# 14 Hé, bébé, comme ma chemise? Il est fait de matière petit ami. En fait, j'aime mes copains comme j'aime mon rouge à lèvres: Nu. Je plaisante, éloignez-vous de moi.

# 15 Hé ma fille, es-tu Wi-Fi? Parce que nous avons une connexion. * Débranche le routeur *. Non, monsieur.

# 16 D'accord, je suis là. Que souhaiteriez-vous pour votre prochain souhait? Eh bien, partir serait vraiment fantastique. Merci de demander.

# 17 Excusez-moi, je crois que vous avez quelque chose dans l'œil. Oh, non, c'est juste un éclat. En fait, c'est ma lentille de contact, mais merci de vous en assurer, mec.

# 18 Tu te souviens de moi? Oh c'est vrai, nous ne nous sommes rencontrés que dans mes rêves. * Hurlement interne *.

# 19 Si tu étais un Pokémon, je te choisirais. Ne ruinez pas Pokemon pour moi, s'il vous plaît et merci. Et correction, si j'étais un Pokémon, je serais un Charmander parce que je suis fougueux comme l'enfer.

# 20 Sur une échelle de un pour l'Amérique, à quel point êtes-vous libre ce soir? Excusez-moi pendant que je lance.

N'utilisez aucune de ces très mauvaises lignes de ramassage. Je te connais, on est copains maintenant non? Vous pouvez trouver des lignes de ramassage impeccables qui fonctionneront réellement! Ceux-ci? Pas du tout, chérie.