7 pires noms de bébé inspirés par la culture pop

Peuples du monde: éloignez-vous des noms de chats errants pour vos nouveau-nés.Les célébrités collent leurs enfants avec des noms comme Bear ou Kumquat ou Romeo ou Apple ou Blue; les hippies peignent au doigt «Rainy River Sunshine» sur le certificat de naissance d’un bébé sans répercussion légale; Partout, des imbéciles échangent des orgasmes insensés et, neuf mois plus tard, ils sont qualifiés pour incarner un enfant sous un nom idiote. Nous pouvons faire mieux.

Au cours de votre vie, vous rencontrerez peut-être un gars nommé Sam qui, plus tard, vous apprendra que ce n’est pas Samuel, mais un Samwise. “Oui, mes parents étaient dans Le Seigneur des Anneaux, Pouvons-nous continuer, s'il vous plaît? Ou peut-être rencontrez-vous un Luc, ce qui est un nom assez normal, mais vous découvrez ensuite qu'il a été nommé d'après Skywalker.

Entasser une histoire fictive sur un nouveau-né peut sembler aussi romantique et excitant que ce tatouage de papillon fané sur votre pectoral. Mais au fur et à mesure qu'ils grandissent, ces enfants grandissent et deviennent de véritables fesses qui doivent répondre à ce nom dans les cafés, les aéroports et les cérémonies de remise des diplômes. Si vous voulez donner à votre enfant un nom fictif, inhabituel ou des conneries, agissez avec prudence.

Voici un guide pratique sur quelques-uns des prénoms les plus douteux qui ont pris de l'importance au cours des dernières années et évaluez-les sur notre très scientifique Bullshit Meter - une échelle de 1 à 10, 1 correspondant à peine à des conneries et 10 à «Unité de la lune "-qualité Nan.

1. Samwise. Si le pauvre garçon doit répondre à son nom complet dans la salle de classe, il pourra peut-être se faire taper dessus dans la cour. Mais sinon, dans sa vie quotidienne, il peut facilement passer par Sam, qui porte un joli nom. Et, en ce qui concerne la culture pop, le Seigneur des Anneaux a prouvé son endurance et a conservé une certaine respectabilité. De plus, il sera un bon ami qui fera un discours de motivation. Classement Bullshit Meter: 4.

2. Elsa. Congelé, malgré toute sa popularité, doit encore prouver qu'il résiste à l'épreuve du temps. Cela n’a pas arrêté beaucoup de parents. Mais peu importe combien vous aimez les comédies musicales féminines avec des bonhommes de neige à la gorge. Si les gens chantent constamment Laisser aller pour votre fille, elle va développer un complexe psychologique dans lequel elle est incapable de laisser les choses aller. Elle développera également un complexe dans lequel elle frappera les gens au visage chaque fois qu'elle entendra cette chanson - bien que, ici, le mot «complexe» soit assez simple. D’autre part, si vous êtes d’origine germanique, c’est un nom assez normal, et la grand-mère Elsa est probablement fâchée contre Disney pour avoir coopté son nom. Classement Bullshit Meter est assis à 5.

3. Arya. Jeu des trônes La jeune assassine la plus populaire a donné son nom à plusieurs filles américaines. Ouais, c’est en fait un joli nom et elle est un modèle à suivre, surtout si vous pensez qu’un nombre élevé de corps vaut la peine d’être imité. Et bien que Eu à mi-parcours, il est devenu si grand qu’on peut dire qu’il résiste à l’épreuve du temps en tant qu’institution de la culture pop. Mais l’histoire n’est pas encore terminée. Nous ne savons pas encore si elle restera Arya ou si elle deviendra Personne. En outre, connaissant les écrivains, elle pourrait facilement devenir horrible et / ou subir une sorte de destin incriminant. Donc, tant que le risque vous convient et que votre fille risque de se casser les yeux et de se faire poignarder quand elle est énervée, le Classement Bullshit Meter est un 5.

4.Katniss. Ce nom a grimpé dans les rangs aussi, grâce à la popularité de Les jeux de la faim et Jennifer Lawrence. Au moins, elle peut abréger ce nom en Kat, qui est un nom normal et assez génial. Mais “Katniss” ressemble à quelque chose que vous piratez quand vous avez quelque chose coincé dans la gorge. Et spoiler doux pour ceux qui ne lisent pas les livres, l’histoire ne se termine pas exactement avec la promesse de la franchise qu’elle est un personnage fort. Elle passe le plus clair de son temps geai moqueur en pleurant, en état de choc et en résolvant le triangle amoureux et tout le cours de sa vie de la manière la plus déprimante et la plus passive possible. Classement Bullshit Meter dit 7.

5. Dexter. L'émission a catapulté ce nom en popularité. Tout d’abord, c’est un tueur en série. Et contrairement à Arya, il n’a aucune raison légitime de prendre part à un assaut de vengeance parce qu’il est né dans la famille avec la plus grande malchance sur le visage d’une terre fictive. Dexter a simplement un «passager noir». En outre, comme indiqué précédemment, Dexter L’une des pires fins de l’histoire de la télévision. Et si votre fils n’est pas un tueur en série, il s’appellera simplement «Poindexter» et en deviendra peut-être un. Donc, Classement Bullshit Meter est un 8.

6. Hermione Si votre enfant n’est pas bookish et ne veut pas être lié à un tout-en-un poil aux cheveux touffus, elle n'a pas de chance: «Hermione» sera définitivement liée à Hermione Granger. Au moins, Shakespeare et Homère l’ont fait avant Rowling. Si vous voulez que votre fille ait une vie épique, elle n’aura pas plus d’épopée que cela. Classement Bullshit Meter: 6. De plus, elle sera bien placée pour combattre le patriarcat:

7. Khaleesi. Donc, vous voulez que votre fille soit impérialiste avec un complexe de sauveurs blancs, wow, c’est cool, je suppose. Mais si vous voulez donner à votre enfant le nom d’une figure de la culture pop, le moins que vous puissiez faire est de le faire correctement: Khaleesi n’est même pas son nom. C’est un titre. Par conséquent, ses Classement Bullshit Meter est un 10. Vous pourriez aussi bien avoir nommé votre enfant Suri. Vous êtes comme ce gars qui pensait que son tatouage disait "force" quand il disait vraiment "matzoh". Mais au moins son idiot-erreur ne parlera pas à ses funérailles un jour.