POSITION INDEFENSIBLE | The Heartland est la boussole morale de l'Amérique

Écoutez, c’est un été difficile pour le cœur américain, et techniquement ce n’est pas encore l’été. Les Cardinals de St. Louis sont les dernières victimes de ce que l’on ne peut appeler un dérapage de chance pourrie; le FBI veut savoir s’ils pirataient les dossiers personnels d’Astros, tout comme le pays se demandait pourquoi les Duggars semblaient si blasés de voir leur fils aîné devenir aussi séduisant que ses petites sœurs. Ajoutez à cela la crème glacée Blue Bell, sachant peut-être qu’elle pourrait envoyer des glaces meurtrières à la Listeria et la femme du Croisade au Nebraska qui a engagé une action en justice contre tous les homosexuels du monde. un chaudron frémissant de mépris de la haine pour les valeurs humaines fondamentales.

Ralentissez votre rôle, élitiste. Le grand ventre de l’Amérique, à moitié déserté, fait encore de notre pays l’un des plus beaux au monde, bien sûr, vous devez pisser au vent sur un bateau à basse en mouvement.

Je veux dire, je me suis rendu compte que la supériorité East Coast / West Coast était une connerie à environ une heure de l'avion lorsque j'ai emménagé dans mon premier appartement à Brooklyn. Vous grandissez dans une région agricole de l'Illinois qui craint Dieu et qui contrarie Satan, et chaque fois que vous voyez un film sur les côtes, vous êtes dépeint comme un champion provincial, un bigot ou un garçon au bon cœur comme un ombre plus sombre que Forrest Gump. Et si vous êtes un enfant impressionnable, vous l’achetez et pensez que tous ces gens qui portent de la flanelle, boivent de la bière bon marché et cultivent leur propre nourriture dans leur jardin ou possèdent des poulets sont rétrogrades. Puis vous sortez boire une bière sur la côte avec tous les gens cools vêtus de flanelle, buvant de la bière bon marché et mangeant de la ferme à la table, comme si Etsy avait inventé la vie à la campagne et y avait placé un oiseau.

Dieu déteste les lubies.

Même Jack White ne peut plus vous supporter. Bien sûr, il vient de Detroit. L'une des nombreuses villes du Midwest dominant actuellement le débat culturel: Tulsa, Ferguson et Cleveland a fait fureur ces derniers temps.

Le grand milieu est celui où les vrais Américains vivent leur rêve: acheter des camions, faire des bébés, manger des glucides, voter sans avoir lu un seul livre entre les cycles électoraux. Au coeur du pays, la liberté n’est pas libre, mais c’est généralement au Walmart.

Vous savez ce que cela signifie de réussir à New York? Avoir un appartement assez grand pour accueillir un chien. Le style de vie urbain de la ville se lit comme une comédie noire si vous vivez ailleurs que sur San Francisco surchauffé ou dans les environs. Logan’s Run série qui est le marché du logement à New York. Paul McCartney laisse tomber 13 millions de dollars dans un appartement de quatre chambres et que reçoit-il? Même un top tier Beatle doit répondre à un conseil d'administration de la coopérative et partager les murs avec ses voisins.

Bien sûr, sans le cœur du pays, Paul chanterait «Tout ce dont vous avez besoin est Amour» en allemand. Le Département de la défense figure dans l’État, où le pourcentage le plus élevé de la population entre dans l’armée. Cinq principaux pays: Montana, Alaska, Wyoming, Idaho et Texas. Nous pouvons continuer à faire partie du top dix et vous savez qui ne se présente toujours pas? Californie et New York. Nah, c’est cool, vous avez un brunch. Nous traiterons avec les terroristes, les despotes, les régimes oppressifs. Profitez de votre mimosa sans fond.

Enfer, où aurions-nous même eu l'idée envahir / sauver l’Irak sans George W. Bush du Texas, Richard Bruce Cheney du Wyoming et Donald Rumsfeld de l’Illinois? Même en sachant que les côtes seraient les premières victimes d'une invasion non mexicaine, nous nous efforçons de maintenir tous les Américains aussi sûrs qu'un investissement dans le stock d'Enron (avant 2001).

Mais que remercions-nous? Nous avons les goûts de la New York Times La crise financière et peut-être la crise constitutionnelle que Sam Brownback du Kansas a provoquées en jurant de payer des impôts L.A. Times se plaignant du fait que les armes de poing vont rentrer chez eux avec des Wisconsiniens respectueux de la loi sans délai d'attente de 48 heures. Où est la gratitude, en effet.

Je suis récemment retourné dans l'Iowa, où je suis allé au collège. Lieu de résidence du plus grand atelier d'écrivains du pays, lieu où le premier ordinateur électronique a été inventé, premier adoptant le mariage homosexuel, état qui a permis à Obama de gagner son caucus, prouvant qu'il pouvait battre Hillary et de le préparer à devenir le premier président noir., mais d’une manière ou d’une autre, je ne me sens pas encore beaucoup perdu. Mais je suis sûr que je serai bientôt de retour à New York lors d’une autre de ces soirées et entendre une remarque condescendante sur le cœur du pays. Et je vais sourire et me mordre la langue. Parce que je viens du Midwest et que je suis putain poli.