Comment décider s'il faut embaucher un comptable cette saison des impôts

La gueule de bois du Nouvel An est à peine dissipée, et ImpôtRapide et H & R Block vous offrent toutes les possibilités. Sachez que 2016 a déjà été ruinée car nous, citoyens de ces États-Unis, devons commencer à nous inquiéter de la déclaration de nos impôts. Alors, quel est le déménagement? Empruntez-vous l’itinéraire freebie ImpôtRapide ou payez-vous la fille de l’amie de vos grands-parents, Susan - CPA, qui a un garage pour deux voitures et un chien nommé Ringo - pour les faire? J'ai rencontré Samuel Brunson, professeur de droit à l'Université Loyola à Chicago, pour son article.

Le professeur Brunson est professeur à la faculté de droit de Loyola et se spécialise dans la façon dont l’impôt fédéral sur le revenu affecte les contribuables, ce qui en fait un interlocuteur de choix sur le sujet. Il n'a pas non plus de chien nommé Ringo, à ma connaissance. Nous n’en avons pas parlé. Voici ce qu'il m'a dit:

Le logiciel de préparation des déclarations de revenus est suffisant pour à peu près n'importe quel Average Joe - ou, du moins, un employé qui reçoit un W-2 et qui n'a pas beaucoup de problèmes financiers, à part posséder une maison et faire des dons de charité - mais chaque individu devra déterminer son niveau de confort avec les ordinateurs et avec l’argent. Pour une personne qui est moins à l'aise avec les ordinateurs ou l'argent, ou qui va passer les trois prochaines années à craindre d'avoir fait quelque chose de mal, il peut être logique de faire appel à un professionnel, ne serait-ce que pour la tranquillité d'esprit.

Voilà pour vous les gars. La plupart d'entre vous sont en clair. Fichier gratuitement. La science peut même aider à vous mettre dans l'ambiance de l'assommer. Mais qu'en est-il du reste d'entre nous? Séparons les mises en garde de Brunson. Voici pourquoi vous voudrez peut-être engager un comptable:

Votre retour = la pierre de Rosette

Je suis un écrivain indépendant. Ma déclaration de revenus est plus salubre que le mur après la conclusion d’un contrat de drogue Scarface. Je paie les comptables de ma mère pour analyser mes différents W-2, 1040, 1099 et je ne sais pas quoi. Je ne sais même pas si tous ces chiffres sont exacts. C’est pourquoi j’engage un comptable. De plus, si vous n’êtes pas pauvre comme moi, vous aurez probablement besoin d’un comptable qui examinera vos dons, diverses propriétés, vos avoirs et les dommages causés par les bouteilles de Dom Pérignon. Bien que, si vous êtes chargé, vous le saviez déjà.

Vous n’auditionnez pas de sitôt pour M. Robot

Si vous n’êtes pas le meilleur des ordinateurs, c’est cool: il a un charme rétro qui s’allumera probablement à peu près au même moment où les hipsters auront fini avec le vinyle. (Mais vous savez, peut-être que vos enfants devraient vous apprendre ce qu’il reste à faire maintenant.) Vous rendez visite à un CPA qui a l’air misérable alors qu’il est assis dans un bureau sans fenêtre et attend sa prochaine pause cigarette? C'est la vieille école, bébé!

Le gouvernement fait peur à votre coeur

Avez-vous acheté un tas d’armes quand Obama a mentionné qu’une école pleine d’enfants assassinés n’était pas une bonne chose? Êtes-vous certain que Joe Biden vous regarde via votre webcam Dell pendant que vous lisez ceci? Envisagez-vous sérieusement de voter pour Ted Cruz? Si votre réponse à l'une de ces questions est «oui», vous pourriez souffrir de l'IGF: Peur du gouvernement irrationnel. L’IRS vérifie environ 1% des déclarants. Vous utilisez donc probablement des logiciels en ligne. À moins que cette colonne ne soit un complot, écrit par un pion du Nouvel Ordre Mondial. Comment peux-tu savoir? Mieux appeler Susan, le comptable.

Vous préférez faire autre chose que de travailler sur vos impôts

Une partie de ce qu'un comptable fait pour vous est… ils font vos impôts. Ils vous aident à gérer la paperasse, à vous vacciner contre les audits, à trouver les déductions auxquelles vous ne vous attendiez pas et à vous soulager en général d’un problème que Ben Franklin assimile presque à la mort. Tu as gagné assez d'argent cette année pour te l'offrir, champion. Et c’est pour cela que vous devez payer.