21 repas du jour, classés

21. petit déjeuner

Est-ce que les gens mangent réellement cela? Qu'est-ce que vous êtes même censé manger? Gruau? Je ne peux pas comprendre. Parfois, je mange un œuf dur et triste et je l’appelle. Plus souvent qu'autrement, j'attends juste le déjeuner. Tout ce qui vous oblige à vous lever tôt pour le travail est pire que les récents choix de rôle de Bill Murray. Je commence une campagne pour en faire le «repas de la vie le moins important».

20. Ramasser les déchets dans une poubelle Union Square

Il pourrait y avoir une pizza là-bas, au moins. Je ne peux pas en dire autant du petit-déjeuner.

19. Dîner congelé et au micro-ondes en semaine

18. Brunch sans croûte

C’est pour Pâques avec les parents quand tu as 11 ans. Quel adulte accepte de déjeuner alors qu’il n’a pas, la veille, bu suffisamment d’alcool pour remplir la Seine? Baise le brunch.

17. Brunch de la gueule de bois

La seule façon pour moi de supporter des mimosas sans fond trop chers avec du vin mousseux de merde et des préparations d'œufs mi-culs à moitié chauffées est si je me sens brutal. Le brunch du samedi ou du dimanche a rendu socialement acceptable le fait de se faire bombarder au petit-déjeuner et, parfois, c’est la seule chose qui peut vous sortir de la gueule de bois. Tu sais quand même: putain de brunch.

16. Un nettoyage

De toute évidence, ne pas manger de nourriture pendant des jours est complètement nul et quiconque dit ces choses «n’est pas si difficile» est un putain de menteur. Soustrayez encore plus de points quant à la netteté des jus corsés et coûteux; ajouter des points pour ne pas avoir à prendre de décisions gastronomiques pendant un certain temps.

15. restauration rapide

Petit déjeuner, déjeuner ou dîner; hiver, printemps, été ou automne: peu importe. C’est ce que vous dites à la vie lorsque vous achetez un McDonald’s ou un T Bell. «Quoi qu’il en soit, l’existence corporelle, passons à la merde et préparons-nous à une sieste inconfortable. Perchance, la plus longue sieste. ”Oui, vous dites tout cela pour vous.

14. rapide occasionnel

Je suis assez fatigué de cette désignation pour Chipotle et ses semblables. Pourtant, il existe quelques options fraîches pour le matin ou le soir.

13. Dîner de restes

Non, ne pas manger en regardant ce spectacle incompréhensible. Parlez-vous de réchauffer les aliments que vous avez préparés auparavant ou du contenu d’un sac pour chien d’un restaurant précédent. Même si c’est un peu triste, oui - personnellement, je ne peux pas supporter les restes - cela ne gaspille pas non plus, c’est donc parfait. Note latérale: Les Ohioiens de ma famille les appellent des «incontournables», ce qui est presque aussi incroyable qu’un repas fraîchement préparé.

12. Déjeuner de travail à domicile

C'est là un appel difficile. Dans votre cuisine, vos chances d’avoir un déjeuner décontracté sont multiples: nouilles au poulet Progresso Light, par exemple, ou un sandwich au bologne. C’est une question d’effort, ici. Peut-être que vous voulez de la soupe humide? Faites-le et emballez-le. Le problème est: qui a l'énergie?

11. Dîner en semaine fait maison

Une autre question difficile: comme votre entraîneur de piste ou un orateur motivateur de l’entreprise dit: «Vous obtenez ce que vous avez mis.» Cela peut être un festin de quatre plats, centré autour de Lobster Thermidor. Mais il y a des chances que ce soit du poulet cuit au four avec du sel assaisonné saupoudré de Lawry’s.

10. L'happy hour «grignote»

Ne dites pas «mordille», mec. Déjà. Donnez-moi un verre et je suppose que je vais avoir des amandes.

9. Repas du stade

Les hot dogs sont rad.

8. Dîner en semaine

Ce sont légitimes, mais vous ne pouvez pas vraiment être crunk. Ou alors, vous pouvez gâcher votre lendemain, ce qui vous rendra furieux à la sortie du dîner en semaine.Un buffet le rend un peu plus triste. "C'est" votre vie.

7. dîner de mariage

En réalité, la seule fonction du dîner de noces est d’absorber autant d’alcool que possible. Par conséquent, les dîners de mariage devraient comporter quatre plats: une pizza, des pâtes, un burrito Chipotle et un gâteau de mariage. Je n’ai pas encore expérimenté un repas de mariage vraiment sublime - hé, c’est difficile de cuisiner pour quelques centaines de personnes. Apportez la boîte à burrito.

6. Déjeuner de travail acheté

Le déjeuner pendant la semaine est en fait assez serré, surtout si vous n’avez pas à le manger à votre bureau. C’est l’une des rares fois de la journée de travail où vous pouvez réellement exercer une certaine autonomie. Est-ce que j'y vais avec la salade et parle à tout le monde de mon régime ennuyeux? Ou dois-je écraser un double cheeseburger et puis lutter pour garder les yeux ouverts de 14h à 16h? traîne? Le choix vous appartient, mon ami. Vivre libre.

5. Dîner de fin de semaine

Il y a un méchant qui arrive. Mieux vaut sortir de son chemin.

4. collations

Bien que ce ne soit pas techniquement un repas, les collations sont, paradoxalement, l’un des meilleurs repas. Une collation est une question de gratification instantanée, un désir des plus humains. Donne-moi des cacahuètes et cool Doritos ranch et peut-être de la salsa ou du houmous. Ne le laisse jamais arrêter. N'abandonnez jamais.

3. barbecue en plein air

Les barbecues sont les plus illustres, de la cour au parc. Prenez une quarantaine d'années et jouez des dominos.

2. Dîner de Thanksgiving

Le dîner de Thanksgiving est tellement exagéré que nous devrions accepter, en tant que nation, de le manger une fois par mois - au moins. Le quatrième jeudi de chaque mois - pas seulement le mois de novembre - sera rempli de dinde, de farce, de purée de pommes de terre et de vin. Le quatrième vendredi de chaque mois sera rempli de douleur, de regret et de ballonnements. En outre, nouvelle règle: Pas de parents indésirables.

1. Le gorgé d'ivresse après minuit

Celui-ci prend le gâteau. Taco Bell: oui. Pizza: Bien sûr, papa John’s est-il même considéré comme une pizza? Le brancher. Des volants avec des Singles Kraft fondus sur eux et recouverts d'une trempette aux haricots? Super; Je pense que j'en aurai pour le moment. Le seul inconvénient de Hasselhoffing est que vous n’éprouvez pas vraiment les saveurs comme le veut la nature - ni même vous vous souvenez de tout faire. Pourtant, quel repas.