Make America Hate Again: Nous sommes à un an du président Donald Trump?

Il est sur le point de devenir réel. Vous avez déjà entendu cela, non? Tout réseau qui grattera le bas de la dépendance pour la ronde 82 de ce cycle de débat vous laissera entendre: «C’est le débat le plus important à ce jour. Les gens vont bientôt commencer à voter. »Et louez tout ce qui est saint. Mettons fin à cette aventure nauséabonde, bloviating, éternelle. Mais attendez: cela signifie-t-il que nous devons nous résigner à élire un porte-parole en chef?

Voici les faits. Les caucus de l’Iowa ont lieu le lundi 1 er février. À partir de là, il n’ya qu’à sauter, sauter et sauter sur le 757 de Trump jusqu’au Super Tuesday, les conventions et le juge Roberts demandant à quelqu'un de le relever! sa! - main droite. Et bien que Cruz ait émergé en tant que favori dans l’État de Hawkeye, Trump détient toujours une avance considérable au niveau national. À tel point que certains républicains étouffent les nouvelles amères et tentent de ne pas abuser de façon trop audible. Pour le reste d'entre nous, nous regardons ce que l'homme dit et vivons chaque jour comme ça Oignon titre: "Ce sera la fin de la campagne de Trump", déclare un homme de plus en plus nerveux pour la septième fois cette année."

Bien que le Donald soit assez impopulaire auprès des électeurs pour les élections générales, les dernières semaines ont prouvé son statut stable dans les sondages du GOP. Bon sang, il vient de recevoir l’appui de Sarah Palin. Attendez, est-ce quelque chose que quelqu'un veut réellement? Malheureusement, il doit être pris au sérieux. Un match avec Clinton pourrait être proche. Alors, que devons-nous faire? Tout d’abord, ne votez pas pour lui. Même si vous êtes républicain. Mais vous n’avez pas le contrôle sur toutes les personnes xénophobes, vêtues de l’ensemble, qui continuent à se présenter à ses meetings et qui, on pourrait le croire, pourraient bien voter pour lui. Donc, si le vêtement-bling-bling-in-a-suit est élu, voici vos options.

Rebondir

Oui, vous avez déjà entendu cela: «Je déménagerai au Canada si un tel ou un tel est élu.» Les deux parties se délectent de la menace, comme s’il y avait un mouvement national en gestation qui ne demandait qu’à se détacher. Eh bien, il pourrait y avoir cette fois: Certains de mes Républicain Des amis ont dit qu'ils bougeraient si Trump gagnait un W en novembre. Je dis, si nous allons y aller, allons-y ensemble. Où aller Que diriez-vous de Vancouver? C’est assez proche des États-Unis pour que vous puissiez venir visiter les États-Unis de Trump (sauf si vous êtes né au Mexique et / ou si vous croyez en l’islam, bien sûr). C’est beau, le ski est de haut niveau, et ils ont un système de santé solide qui ne sera pas détruit par une version politique de Taz. De plus, leur chef est beau et ne déteste pas les femmes. C’est presque comme si on était en 2016 là-haut.

Construisez une clôture autour de votre maison

Si ce mec doit construire une clôture le long de notre frontière méridionale, vous devriez être en mesure de construire une clôture autour de votre maison et de la déclarer souveraine. Pendant que vous y êtes, mettez un fossé. Ne payez pas vos impôts. Observer le ramadan. Jetez le meilleur Cinco de Mayo bash sur le bloc. Trump serait un hypocrite pour vous appeler. (Bien que, l’IRS puisse frapper à la porte ». Difficile de se débarrasser de ces gars, peu importe ce que Ted Cruz brays sur scène

Commencez la sécession de votre État du syndicat

Dans la même veine que ci-dessus, mais cette fois, vous pouvez essayer d'emmener vos amis avec vous. La meilleure région pour cette proposition est probablement la région du Nord-Est, où il serait plus agréable d’interdire au Donald de revenir dans sa ville natale. Celui-ci est un peu plus difficile à retirer, car Trump devrait probablement coopérer.

En route pour Iowa, je viens de recevoir de nouveaux numéros de sondages nationaux. Je vous remercie! #MakeAmericaGreatAgain # Trump2016 pic.twitter.com/sQ9UEVW4Vp

- Donald J. Trump (@realDonaldTrump) 19 janvier 2016

Élire les démocrates au congrès

Si, nous, les électeurs peuvent approvisionner les écuries de la Chambre des représentants du Sénat et du Sénat en sièges, le président Trump aura tout le loisir de passer à autre chose. Ce sera également amusant de voir son visage devenir encore plus rouge s’il n’a pas tout remis sur un plateau d’argent. En réalité, un candidat du GOP, Trump, pourrait avoir tellement d'électeurs démocrates que le Congrès incline le bleu parce que du Don.

Acheter un appartement dans la Trump Tower

Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les. Après que Trump ait créé son nom de famille en lettres de 8 pieds de hauteur, composé des meilleurs métaux des meilleures mines d’Afrique du Sud, et l’a placé au sommet de la Maison Blanche, nous vivons officiellement dans la région. Trump World: Apocalypse. (Vous venez de tester des surnoms d’époque / de futurs titres de films Oliver Stone, maintenant.) Vous pourriez aussi bien obtenir un appartement dans l’un de ses bâtiments et demander au portier de vous renseigner sur la saleté intérieure. Trumpageddon: Battlefield Earth. "Gardez vos amis proches, mais rapprochez vos ennemis", dirait le futur vice-président Clint Eastwood. Bonus: il est fort probable que vous soyez l’une des dernières personnes à être expulsée Trumpville Hellscape 2017.

Protestation

Si Trump - auparavant un comique professionnel insultant - est élu, vous feriez mieux de croire que les libéraux (ainsi que tous les êtres humains raisonnables) s'en vont tout simplement à la merde. Ce serait l’élection la plus controversée depuis la guerre civile et vous pouvez parier sur de nombreuses manifestations, des rues aux serveurs d’Anonymous. Alors, créez un signe avec un slogan tueur qui combine “dump”, “Trump” et “chump”.

Ne fais rien

Détendez-vous, lève les pieds, mange Chipotle sans précaution, cesse de faire de l'exercice et regarde le monde brûler.