La troisième roue

Personne ne veut être une troisième roue. Mais quand vous vous retrouvez coincé lors d'une soirée avec un couple amoureux-colombe, voici ce que vous devez faire.

Personne avec une dignité considérable ne voudrait jamais jouer à la troisième roue à une date, même si vous êtes amis avec le couple. En tant que troisième roue, vous êtes littéralement «l'intrus». Non seulement vous vous souvenez d'être mauditement célibataire, mais il y a des moments où vos amis seraient assez gentils pour verser du sel sur votre plaie béante en vous permettant d'assister à leurs manifestations publiques d'affection.

Votre seul choix est d'accepter votre sort, car votre existence s'efface de leur mémoire, jusqu'à ce qu'il vous reste à retourner dans votre appartement et à vous pleurer pour dormir.

Mis à part le mélodrame, nous avons tendance à éviter les pièges à troisième roue en raison des choses désagréables mentionnées. Cependant, il y a des moments où une réunion innocente se transformera en cauchemar pour une seule personne.

Un scénario courant serait que vous et votre copain décidiez de prendre quelques verres et de vous rattraper un peu plus tard dans la nuit. Mais au moment où vous arrivez, votre copain sourit en s'excusant et annonce qu'il a invité sa «petite amie» ou son «petit ami» depuis qu'ils sont de toute façon dans la région.

À présent, vous vous rendez compte que vous avez été trahi. Il est trop tard et trop impoli pour revenir en arrière maintenant, vous passerez donc les deux prochaines heures à être de la viande de chambre qui ne peut que se gâter. Oh, comme vous souhaiteriez rentrer directement chez vous dans les bras * ou les pattes * aimants de vos chats.

Nous vous présentons maintenant des conseils utiles pour survivre à une telle situation et peut-être, prenez une petite revanche sur le côté. Parce que c'est juste, non? Selon les mots d'un ex psychopathe, "si je n'en reçois pas, je m'assurerai que personne ne le fera."

Conseils de survie pour la troisième roue

Les pièges de la troisième roue commencent généralement à peu près bien - les introductions sont faites, les petites conversations habituelles, les visites prolongées et la consommation d'alcool. Le parti est initialement équilibré en termes d'attention et d'engagement. Mais lorsque le moment sera venu et que vos compagnons commenceront à se déplacer dans les prairies luxuriantes de leur romance naissante, il est temps de fouiller votre sac, vos poches et votre esprit afin de réaffirmer votre présence. Ou vous pouvez simplement jouer à la giroflée toute la nuit. Votre choix.

# 1 Utilisez vos gadgets * téléphone intelligent, lecteur de musique, console portable, etc. * Parce que vous ne pouvez pas remercier la technologie moderne d'être assez moderne pour vous sauver dans ce genre de situations, vous pouvez maintenant vous occuper en jouant à des jeux sur votre téléphone ou console portable pendant que vos soi-disant «amis» se mettent en marche.

Dans des situations sociales normales, l'utilisation de votre téléphone serait désapprouvée, mais ce n'est pas vraiment de bonnes manières de regarder fixement et de les regarder sucer leur visage.

# 2 Envoyez un SMS ou appelez quelqu'un d'autre. Ce pourrait être votre béguin, un ami plein d'esprit ou une connaissance oubliée depuis longtemps. Si vous trouvez qu'il est désespéré d'attirer l'attention du couple, trouvez quelqu'un d'autre. Un ami plein d'esprit vous divertirait avec ses pitreries habituelles, vous permettant de vous acheter du temps jusqu'à ce que vos amis se rendent compte de leur cruauté.

De la même manière, envoyer des SMS et flirter avec votre béguin ou un ami sexy pourrait augmenter vos chances d'obtenir une date de votre choix, de sorte que vous ne vous retrouverez jamais une troisième roue à l'avenir.

# 3 Observez et flirtez avec quelqu'un dans une situation similaire. L'univers n'est peut-être pas trop cruel qu'il ne vous a que comme intermédiaire dans la séance de maquillage de vos amis. Donc, perfectionnez vos compétences de scoutisme et étudiez la région pour les personnes de sexe opposé qui semblent être dans une situation similaire.

Dites à vos amis * s'ils peuvent même vous reconnaître lors du verrouillage des lèvres * que vous allez simplement prendre un verre pendant que vous approchez d'une mignonne au bar. Vous pouvez même utiliser la similitude de votre troisième roue comme démarreur de conversation. Si cela se passe bien, vous vous seriez trouvé un partenaire à vous en vous échappant du troisième puits de roue.

# 4 Continuez la conversation. Une autre astuce utile pour les empêcher de devenir sucrés pendant que vous tombez dans un coma diabétique consiste à les préoccuper de conversations. Étant donné que vous êtes vraiment désespéré de survivre à la nuit, vous avez à votre disposition une gamme de sujets sans restriction et quoi que ce soit sous le soleil.

Des potins d'amis d'amis au dernier épisode de Game of Thrones , vous pouvez même discuter de la physique des particules ou de l'histoire du curling si vous le souhaitez. Parlez loin, et à moins qu'ils ne soient vraiment méchants, ils n'ont pas d'autre choix que d'écouter!

# 5 Soufflez-les avec votre humour et vos talents de narrateur. L'idée est de voler leur attention les uns des autres et de la diriger vers vous. C'est délicat, cependant, et nécessite beaucoup de compétences oratoires et de mise en scène. La maladresse d'être une troisième roue commence une fois que le silence entre en jeu. Donc, vous devez être prudent en empêchant cela et en les divertissant en racontant avec animation vos vieux manigances d'université ou ce film que vous avez regardé la nuit dernière.

Si vous n'avez plus de munitions, amusez-vous d'être la troisième roue et éclatez de rire. Ne vous accrochez pas dans votre placard après votre retour à la maison.

# 6 Cock les bloque. Il est maintenant temps de se venger. Si vous pensez que vous êtes prêt pour cela, vous pouvez ruiner l'humeur et la pluie pendant leur doux temps. Entamez des conversations sur des sujets profonds et déprimants comme la récession mondiale, l'ennui existentiel, les peines de la condition humaine ou ce chiot que vous avez dirigé il y a trois ans. Votre copain pourrait vous détester pour votre sabotage par la suite, mais cette fois, c'est chacun pour lui.

# 7 Espace, malinger autour. Si vous pensez que c'est un effort inutile de garder les baisers à distance en parlant ou avec l'un de vos engins traditionnels, éloignez-vous d'eux dès que cela commence. Allez-y, promenez-vous et admirez le ciel du soir ou les affiches du bar.

# 8 Trouvez une excuse pour renflouer. Si vous avez épuisé toutes vos options et que vos amis sont sur le point d'obtenir un taxi pour conclure leur canotage au lit, lancez une grève préventive sous la forme d'une ruse textuelle disant que quelque chose est urgent ou que vous avez des choses à faire. Ne les laissez jamais partir avant vous. Ce sera facile car ils seront de toute façon trop occupés pour vous accueillir.

Être une troisième roue est nul, et il y a des moments où vous serez pris au dépourvu et vous vous retrouverez dans une position si maladroite. Mais ce n'est pas une raison pour que votre nuit se termine comme les nuits de troisième roue habituelles. Alors, allez là-bas et combattez pour votre droit de ne pas témoigner de bavures excessives pendant que vous êtes seul et seul.