Pourquoi les hommes détestent utiliser des préservatifs et pourquoi vous en avez besoin!

Les hommes détestent utiliser des préservatifs, point final. L'idée de porter cette bague visqueuse peut en fait faire rétrécir un homme à première vue. Mais devriez-vous éviter de porter un préservatif juste pour ce plaisir supplémentaire de faire l'amour non protégé?

Il n'y a pas un seul homme sur la planète Terre qui ne déteste pas porter un préservatif lors d'un rendez-vous lubrique. Allez, admettez-le les gars, nous détestons tous.

Pour commencer, le fait que vous aimiez avoir du latex enroulé autour de votre pantalon serpent! Vos aventures de maquillage ne peuvent pas être si amusantes que si votre préservatif est la seule chose qui vous excite.

Tous les hommes détestent les préservatifs. Les préservatifs sont tellement restrictifs. C'est aussi mauvais qu'un limiteur de vitesse qui vous maintient à 80 mph sur votre Bugatti Veyron lorsque vous voulez toucher 250 mph sur une autoroute.

C'est déprimant, sans parler d'une déception complète. Vous ne vous sentez pas libre, vous ne vous sentez pas naturel.

En fait, vous n'êtes pas vraiment là. Le préservatif est la chose chanceuse que fait la fille. Vous êtes juste en train de faire la locomotion, n'est-ce pas? Avez-vous déjà pensé à ça?

Lorsque vous portez un préservatif, vous n'avez jamais réellement de relations sexuelles. Tu l'embrasses et la lèche, mais tu fais l'amour avec elle? Whoa là, mon garçon, tu ne vas vraiment pas faire l'amour. C'est le préservatif qui titille la fille là-bas.

Regardons une comparaison ici. Si vous nettoyez les taches les plus sales et les plus dégoûtantes du sol de votre salle de bain après la fête, vous portez des gants en caoutchouc pour la main, n'est-ce pas?

Vous faites cela en sachant que ce n'est pas vous qui faites le sale boulot, c'est le gant qui prend toute la saleté, et vous êtes toujours tout propre. Maintenant, pensez au préservatif, c'est vraiment la même chose, non? Mais cette fois, c'est pour le plaisir. Et les femmes nous demandent pourquoi les hommes détestent utiliser des préservatifs!

Imaginez ceci, vous êtes allongé sur ce lit, votre partenaire sexy porte un string vous demandant de la pénétrer là où le soleil ne brille pas, vous avez cette sensation vertigineuse d'être méchante. Toutes vos barrières sont tombées et vous enlevez vos vêtements plus rapidement qu'un guépard au coca.

Lentement, lentement, vous vous rapprochez du présent devant vous. Vos mains commencent à remonter ses cuisses et vous êtes sur le point de déballer ce cadeau juste devant vous. Dès que vos mains atteignent la troisième base, elles commencent à trembler d'anticipation excitée. Tu sais ce qui t'attend.

Vous ne pouvez plus le tenir et vous arrachez ce string comme un enfant ouvrant un cadeau d'anniversaire. Et il semble que votre mini-moi attende de pénétrer depuis quelques minutes, ou depuis toujours. Retirer ce string, c'est comme obtenir un laissez-passer pour la chocolaterie de Willy Wonka, mais cette fois, il y a bien plus que du chocolat.

Elle vous attire de plus près, retirant vos boxers et révélant votre crayon dur comme du roc. Vous êtes à deux doigts d'entrer dans le tunnel de l'amour et pendant que vous attendez que le feu vert clignote, le moment le plus redouté se produit. Votre proie met sa main dans son sac à main et enlève un petit paquet carré qui ressemble à un sachet de sucre gratuit d'un joint de restauration rapide.

Vos yeux s'ouvrent et vous avez l'impression que quelque chose se met définitivement en travers de votre chemin, entre vous et votre cible. La montée d'adrénaline diminue légèrement lorsque vous vous rapprochez d'elle, mais elle est plus intéressée par ce petit paquet carré. Il vous frappe alors là où ça fait mal.

Ce petit article est, oui, c'est l'anneau de latex malodorant redouté qui ressemble plus au ballon gratuit qu'un enfant reçoit dans un sac de cadeaux d'une fête. Vos yeux disent «non» mais votre esprit dit «je dois». Mais encore, vous ne vous souciez pas de la façon dont vous allez le faire, vous voulez juste le faire.

Même votre jockey de saucisses a l'air dégoûté et recule d'un pouce à l'idée d'être étouffé par cette chose en latex redoutée qui contient plus de lubrifiant qu'un pot de vaseline.

Cliquez ici pour continuer la lecture: Détestez-vous utiliser des préservatifs?