La journée nationale du gâteau au fromage est un enfer si vous travaillez à l'usine à fromage

Après avoir travaillé pendant deux ans dans une usine à fromage, voir la tendance actuelle de la «Journée nationale du fromage!» Sur Twitter revient à être un vétérinaire qui souffre du SSPT et qui brille au feu d’artifice le 4 juillet.

Peu importe combien de distance ou combien d’années je mets entre nous. Je ferme les yeux et j'ai l'impression de ne jamais avoir quitté le bureau d'accueil. Des démangeaisons sous un pantalon noir bon marché et des chaussures noires épaisses assorties boutonnées et épaisses. J'essaie de voir à travers les portes mais elles sont embuées du souffle lourd des invités (ne les appelez jamais clients, jamais, la direction nous a tous prévenus) jusqu'à ce qu'une seule paume gifle contre la fenêtre, le bout des doigts traînant comme des limaces dans le condensation. Je peux à peine distinguer le coupon plié entre le pouce et l'index. Une goutte de sueur glacée rampe lentement de la nuque au sommet des fesses. Je frissonne. A la table 12, un bébé sans père pleure. C’est la moitié du gâteau au fromage.

Je vous promets qu'une version de cette scène joue dans l'esprit des esclaves salariés du commerce de détail et de la restauration dans tout le pays chaque fois que des vacances insolites se déroulent. Je ne suis pas spécial parce que je travaillais à la Cheesecake Factory. Renseignez-vous sur le personnel de votre Bed Bed & Beyond local, comme la Nuit de la nuit, lors de la prochaine journée nationale du bain moussant. Rubberneck à un Baskin Robbins lors de la journée nationale de la crème glacée. Regardez dans leurs yeux et voyez la terreur des animaux blessés, le calcul hivernal permettant de déterminer si le bord de la cuve en acier inoxydable est suffisamment tranchant pour lui arracher la patte du piège.

La Cheesecake Factory de Kansas City était mon deuxième emploi à l'époque. Je ne travaillais donc que de nuit, ce qui signifiait que je restais fidèle au travail de bureau au lieu d'attendre des tables où l'argent était meilleur, mais il fallait être plus flexible. Si vous n’êtes pas allé à l’usine, c’est moins comme entrer dans le producteur de confiseries rustique que son nom l'indique, mais plutôt comme être enseveli dans la chambre funéraire de quelque obscur pharaon Egpytian. Hail Trumpankhamun, qui a exigé que ses piliers ne soient recouverts que de la feuille d'or la plus élégante et la plus luxueuse réalisée par des immigrants mexicains.

J'ai été formé pour travailler le système de sièges. Je vous accompagne jusqu'à votre siège pour faire une petite conversation et lorsque vous demandez inévitablement un stand au lieu d'une table, j'essaie de vous empêcher de remarquer le regard désolé que je donne au serveur qui n'a pas donné de pourboire pendant que je me dépêche. vous à un siège de la fenêtre.

Mais les jours où il y a beaucoup de monde et que je ne peux pas vous accueillir tout de suite, je dois vous citer une heure et peu importe la durée, vous serez d’accord. 90 minutes? Sûr! Deux heures autour des vacances ?? Qu'est-ce que la merde, non? Étaient le Motherfucking Cheesecake Factory, pas un wagon de hot-dog fourmillé de mouches. Qu'est-ce que tu vas faire, laisser Oncle Ed quitter la côte sept heures plus tard, pour qu'Arby's puisse lui jeter un diable dans le ventre? Je ne pense pas.

Donc, vous avez un groupe de cinq personnes et vous avez besoin d’une table et vous êtes prêt à attendre. Je vous donne un téléavertisseur qui vous dira quand votre table sera prête.

"Hé", Table pour cinq agitera son pager bourdonnant en souriant: "on dirait que c'est prêt!"

"Ha. Juste une page de test, monsieur. Bonjour, puis-je aider le prochain?

Ensuite, vous répétez le même script avec le suivant et distribuez un autre pager.

"Hé", le dernier invité a une blague amusante qu'il veut partager, souriant, remuant ce carré rouge clignotant sur moi. "On dirait que c'est prêt!"

"HA! Juste une page de test, monsieur. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! NEXT QUI EST NEXT QUI EST LE SUIVANT FUCKING GUEST STEP UP ET OBTENEZ VOTRE GÂTEAU AU FROMAGE, VOUS YOKELS! PAS DE TEMPS POUR CHOQUER SUR CELA CHOKE CACHE-MOI, JE SUIS DÉSOLÉ QUE L’ÉPICE DE PUCKIN EST UNE OFFRE SAISONNIÈRE SEULEMENT! IL N'Y A AUCUN REPOS TOIL ET NOTRE NOUVEAU MENU SKINNYLICOUS! SUIVANT! SUIVANT! SUIVANT!"

Et cela dure encore cinq heures.

Des pagettes ont été lancées sur la tête. Vous avez essayé de me corrompre avec un cinq. «Ma fille a un faible taux de sucre dans le sang! C’est inhumain d’attendre aussi longtemps! Elle est complètement naïve! »Comme si c’était moi qui vous avais fait venir à la version décontractée, chic et contemporaine de bistro-cuisine du centre-ville de Bagdad. Je vais subir 85 kilos de dommages collatéraux avec des tranches de banane et du pain blanc et éviter d'appeler les services de garde d'enfants.

Monsieur, je vous assure que ces pâtisseries sont uniquement destinées à l'affichage et qu'elles sont là depuis que l'université était abordable. Monsieur, s'il vous plaît, je ne vous ai pas menti pour me préparer le gâteau au fromage. S'il te plaît crois moi. Je vous assure monsieur. Monsieur, je vous assure, s'il vous plaît, sortez ce désert gâté de votre bouche. S'il vous plaît ne l'avalez pas. S'il vous plaît. S'il vous plaît. Les infirmiers ont été alertés. Oui, vous avez raison, j’aurais dû être plus convaincant. Mes sincères excuses pour mes échecs à la fois moraux et spirituels - nous préparerons votre prochain repas.

Un jour, un homme chauve et à lunettes a demandé pourquoi il n'avait pas encore été assis 15 minutes après une attente de 90 minutes. J'ai essayé d'expliquer que je ne pouvais rien faire. Je pouvais dire qu’il cherchait un argument, une faille dans le fascisme cruel de la Cheesecake Factory qu’il pourrait exploiter en bougeant les lèvres sans bruit avant de crier: "Je suis un pharmacien!"

Je n'ai eu aucune réponse. Nous nous sommes simplement regardés dans un embarras mutuel silencieux à cause de sa fureur impuissante avant qu'il ne retourne dans cette masse de corps. Avait-il une femme? Cet éclatement flasque a-t-il ouvert une fenêtre sur une horrible conscience de soi comme un livre défendu qui évoque des dieux plus âgés? En ce moment, nos relations ont transcendé diner et maire d’. J'espère que cela a ruiné sa vie.

Enfin, après la durée approximative de l'exécution de Das Boot tout le monde obtient un siège et commande un club sandwich. Ça vaut le coup.

J’ai eu un meilleur travail et je suis parti, mais comme vous l’avez déjà compris, une partie de vous ne part jamais vraiment. C’est coincé dans le congélateur avec la nouvelle cargaison de Tuxedo Cheesecake, sauf qu’il ne décongelera jamais.

C’est ce que la Journée nationale du gâteau au fromage signifie pour moi.