La recherche dit que la monogamie ne devrait peut-être pas être la norme relationnelle

La monogamie est difficile à maintenir. Bien sûr, c’est assez facile lorsque votre vie est dépourvue de tentation. Mais à moins que vous et votre partenaire viviez isolés dans un chalet en pleine forêt, rien ne garantit qu'un "autre" attrayant ne se manifestera pas - pour vous attirer et contester le caractère sacré de votre relation.

"Oh non", vous pensez. "Pas moi. J'adore mon partenaire. Les choses sont encore si fraîches. Et j'ai tellement à perdre si je devais m'égarer.

Oui bien sûr. Mais la recherche montre clairement que nos meilleures intentions sont souvent sans valeur face à une attirance convaincante, et peut-être inattendue, envers une autre personne - une personne ayant l’intention de communiquer avec nous. Ceux qui déclarent avoir eu une relation extraconjugale déclarent que c'était avec un ami proche, un collègue ou une connaissance de longue date; ceux-ci ont tendance à ne pas être des étrangers aléatoires.

De plus, un acte d’infidélité est souvent compris comme le «dealbreaker» dans les relations. Et peu de gens sont plus abhorrés que ceux qui sont connus pour avoir «triché». Les films, les chansons et la littérature regorgent d'histoires illustrant la terrible rétribution que l'on croit due à ceux qui s'égarent.

En dépit de tout cela, des études montrent que la plupart des gens se sont en fait livrés à un type d’infidélité dans le passé ou ont subi l’infidélité d’un partenaire.

La question se pose alors: est-il temps d'abandonner ou de repenser la monogamie en tant que norme?

Attentes optimistes

Les recherches montrent que la plupart des gens s'attendent à ce que l'exclusivité amoureuse et sexuelle soit en place très tôt dans leurs relations et qu'ils dénoncent l'infidélité.

Des entretiens avec de jeunes mariés aux États-Unis indiquent que de nombreuses personnes s'attendent à ce que leur partenaire et eux-mêmes restent monogames, même s'ils admettent avoir déjà eu toute une gamme de pensées et de comportements extraconjugaux, tels que flirter avec un autre ou se sentir excité en présence d'un autre.

Tous les pays industrialisés, même ceux prétendant avoir des convictions plus tolérantes quant à l'importance de l'exclusivité, indiquent que la monogamie est le modèle dominant dans leurs sociétés.

Malgré une forte désapprobation universelle de l’infidélité et des attentes optimistes, des études montrent que l’infidélité reste, année après année, la principale cause de rupture des relations et de divorce (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Maintenant, si vous prenez en compte la détresse, la méfiance et la discorde que l’infidélité cause à ces relations qu’elle ne détruit pas, vous commencez à comprendre le poids de ses conséquences.

Fantasmer sur un amant de célébrité?

La monogamie est-elle raisonnable? Pouvons-nous jamais concilier l’improbabilité de passer toute une vie (ou plusieurs années) avec un partenaire sans jamais être attiré par un autre?

Pouvons-nous admettre que nos partenaires pourraient ne pas répondre à tous nos besoins en tout temps? Que nous puissions éprouver de l'attirance pour les autres sans renoncer totalement à nos droits à une relation d'amour et de respect ou à un désir d'abandonner nos vies pour fuir avec l'autre personne?

Ces questions sont plus poignantes à la lumière des recherches indiquant que les relations intimes deviennent moins gratifiantes avec le temps, alors même que nos attentes concernant ce qu’elles devraient produire augmentent régulièrement.

Dans la plupart des pays occidentaux, la monogamie est largement perçue comme importante, mais relativement peu d’individus discutent réellement avec leur partenaire de ce que la monogamie doit impliquer.

Est-ce que flirter en ligne avec un ex que vous ne reverrez plus jamais de "tricher?" Est-ce fantasmant sur un amant de célébrité d'être faux pour votre One True Love?

La jalousie et la suspicion sont les outils

Une série d’études menées par la psychologue Ashley Thompson montre clairement que nous sommes en contradiction flagrante entre les normes de monogamie que nous respectons pour nous et celles que nous appliquons pour nos partenaires. Par exemple, nous sommes beaucoup plus indulgents et tolérants pour expliquer notre propre comportement par rapport à celui de notre partenaire.

Ceux qui approuvent des approches alternatives - telle que la «non-monogamie consensuelle» qui permet des relations amoureuses ou sexuelles au-delà de la relation principale, avec le consentement du partenaire - affirment que les relations monogames sont beaucoup moins stables car les personnes utilisent la jalousie, la surveillance et la suspicion tenir leurs partenaires à cette norme difficile.

Les personnes ayant des relations supposées monogames sont également moins susceptibles de pratiquer des pratiques sexuelles sans risque quand elles trichent (ce qui met la santé de leur partenaire principal en danger) que celles qui entretiennent des relations consensuellement non monogames. Et des questions se posent quant à savoir si vous pratiquez réellement la «monogamie» si vous êtes exclusif, mais dans une relation après relation, relation après relation - c’est-à-dire pour ceux qui changent de partenaire principal après quelques années seulement.

Réécrire le conte de fées

Pour discuter de dealbreakers dans une relation, il est essentiel pour un couple de définir ce qui constitue une trahison, une violation de confiance ou un acte de malhonnêteté.

Si un couple peut planifier à l'avance la possibilité qu'un partenaire ou les deux aient un moment d'intimité avec une autre personne à un moment donné, cela peut renforcer la flexibilité, la tolérance et le pardon nécessaires pour s'ajuster si cela se produit.

Tout dépend des circonstances, bien sûr, mais accepter qu'une autre personne puisse offrir quelque chose dont nous-mêmes ou nos partenaires ont besoin peut permettre aux couples d'être mieux placés pour aller de l'avant et s'adapter ou négocier si nécessaire, sans désintégration complète et irréversible de la relation.

C’est la clé: si nous pouvons admettre à nous-mêmes qu’un attrait fugitif, ou un lien plus significatif, avec un autre partenaire ne risque pas de nuire de manière irréparable à notre relation principale - et pourrait même la compléter - nos relations pourraient alors survivre plus longtemps et mieux.

Un nouveau point de vue nécessite une volonté de supplanter le conte de fées - une conviction (souvent chérie) qu'une personne peut à jamais répondre à tous vos besoins émotionnels, romantiques et sexuels.

Le déjeuner est ok, le toucher est terminé

Il est peu probable que cela soit facile pour la plupart d'entre nous. L'idée qu'un partenaire soit distrait par un autre peut induire la panique chez les plus fermes et les plus confiants. Mais insister sur une norme assez déraisonnable (exclusivité à vie ou autre!) Peut en fait laisser entrevoir la possibilité de secret et de trahison.

Dans les relations, l’accent doit toujours être mis sur la franchise, la sollicitude et le consentement mutuel.

Cela ne veut pas dire que vous ou votre partenaire allez en fin de compte vous connecter de manière intime avec une autre personne malgré l'adoption d'un nouveau point de vue sur l'exclusivité. Cela ne signifie pas non plus que vous devez accepter que «tout va bien», que votre relation devient une relation ouverte au sens le plus large du terme, ou que n'importe qui peut entrer dans votre sphère privée.

Il est sage de négocier des directives avec votre partenaire - sur le type ou le type de personne qui pourrait être invité à examiner de près cette sphère, pour un moment ou plus, et sur les moyens acceptables d'entrer en contact avec une autre personne (par exemple, le déjeuner est acceptable)., le toucher est terminé), si le besoin ou le besoin se présente.

Si vous discutez également de la meilleure façon d'en parler, cette approche peut vous permettre de garder votre relation sincère, transparente et confiante - rendant le besoin d'un dealbreaker beaucoup moins pertinent.

Cet article a été publié à l'origine sur The Conversation par Lucia O’Sullivan, professeure de psychologie à l'Université du Nouveau-Brunswick. Lisez l'article original ici.