Barechestedness: 14 scénarios où c'est totalement unsexy sur les hommes

Il n'y a pas de double standard en ce qui concerne les hommes et les femmes et le torse nu. Les règles de décence s'appliquent aux deux sexes, faites-nous plaisir et suivez-les.

D'accord, j'ai donc écrit un article sur les choses que j'aime chez les hommes il y a quelque temps et l'une d'entre elles était la torse nu. Un point à lui tout seul que je ne pensais pas avoir besoin d'explication. Mais j'ai l'impression qu'il est maintenant temps d'expliquer un certain point sur le torse nu que j'ai peut-être négligé en partageant, et peut-être conduit certains hommes sur la mauvaise voie.

Oui, il y a quelque chose de si étonnant et de réconfortant d'avoir une mauvaise ou une longue journée et de se coucher sur la poitrine nue de votre homme la nuit. Comme retrouver la maison, quand on aime un homme, poser sa tête sur sa poitrine est génial.

Mais cela ne signifie pas nécessairement que le torse nu, en général, est quelque chose dont les femmes ne peuvent pas se lasser. Nous pouvons.

Règles de torse nu à suivre

Il y a des règles pour le torse nu auxquelles, pour le bien de l'humanité tout entière, les hommes doivent adhérer. Il n'est pas nécessaire d'être un modèle Abercrombie pour que ce soit beau, mais il y a des qualités qui rendent les décors pas si bons.

Prendre le coeur; il ne s'agit pas de l'emballage pour nous. Il s'agit de ce qu'il y a à l'intérieur. Mais, si vous avez ces qualités, vous devez vous maintenir à l'intérieur de votre chemise et renoncer au look torse nu.

# 1 Vos poignées d'amour sont tout sauf charmantes. Si vous avez l'air d'avoir une chambre à air qui s'étend autour de votre abdomen, alors ce n'est pas un bon look de courir sans chemise. Vous pourriez penser qu'il existe un double standard et que seuls les gars jugent, mais les filles peuvent être encore plus vicieuses. Croyez-moi.

# 2 La taille de votre poitrine est plus grande que la nôtre et nécessite un manzier. Si vous devez porter un soutien-gorge de jogging, alors je me fiche que vous ayez six abdos, conservez-les pour votre autre significatif. Nous ne voulons pas tous voir les «filles» du garçon.

# 3 Vous êtes si blanc pâteux que votre peau est translucide. Si vous ressemblez à une expérience scientifique qui a mal tourné et que toutes vos veines semblent être à l'extérieur, gardez votre chemise, mec. Le blanc pâteux est une chose, ce qui est déjà assez mauvais, translucide vous fait ressembler davantage à ET. Frappez les lits de bronzage ou vaporisez-le avant de vous exposer.

# 4 Vous êtes assez maigre pour être un extra pour les Walking Dead . Et pas les mecs hunky, les morts-vivants. Si vous ne regardez pas The Walking Dead, imaginez simplement quelqu'un qui n'a pas mangé comme, enfin, jamais. Si votre poitrine est concave, alors il est temps de laisser la chemise jusqu'à ce que vous puissiez combler les trous.

# 5 Vous êtes incroyablement moley. Si votre corps ressemble plus à une page pour enfants point à point, gardez votre chemise. Non seulement vous devez faire plus attention au cancer de la peau que le reste d'entre nous, mais s'il y a un cheveu qui en sort et que vous ne le savez pas, cela en vaut presque la peine.

# 6 Vos poils sur la poitrine ressemblent à un salon des années 70 J'avais l'habitude de m'allonger sur mon tapis à poils longs quand j'étais enfant. Je vous promets une chose, ça ne sentait pas ou n'avait pas l'air bien. À moins que vous ne vouliez endurer l'épilation, réservez-vous pour couvrir le tapis et le conserver pour celui que vous aimez.

# 7 Vous avez un problème avec backne. Avez-vous déjà vu cette vidéo YouTube de la fille qui excise une ébullition sur le dos d'un mec? Oui, et tu sais quoi? Je ne veux pas le revoir. Dieu nous en préserve, vous vous exposez et l'un de ces goitres apparaît dans l'œil de quelqu'un. Vous pourriez les aveugler. Gardez-nous tous en sécurité et gardez-les couverts.

# 8 Vous avez un problème d'acné corporelle. L'acné n'est pas limitée à l'arrière, elle peut entourer les mamelons, être mélangée aux taches de rousseur * que je n'ai pas encore mises sur la liste, mais elles seront là * et en dehors du nombril. Dans l'ensemble, si vous avez de l'acné sur votre corps, laissez-le ou laissez-le sous enveloppe.

# 9 Vous avez des mamelons extra larges, je sais, c'est un appel difficile. Je dis que c'est un appel difficile, mais si vous avez de gros mamelons, alors il n'y a aucun moyen que quelqu'un ne vous en parle pas dans les vestiaires. Si vous êtes un de ces gars dont le lait semble prêt à entrer, laissez l'allaitement aux femmes et gardez votre chemise.

# 10 Vous avez l'intention de faire des mouvements athlétiques qui vous font bouger * indice-indice, cela signifie que vous vous agitez *. Il existe différents types de graisses. Il y a le genre solide et puis il y a ondulé. Je ne suis pas fan non plus, mais bon, qui est parfait? Si toutefois, lorsque vous sautez de haut en bas, vous entendez un bruit de battement, vous devriez probablement laisser votre chemise.

# 11 Vous avez un troisième mamelon. Je ne veux pas être offensant mais c'est une chose. Il y a une rumeur selon laquelle une célébrité qui est chaude comme l'enfer et un modèle pour démarrer en avaient un. C'est totalement cool si vous en aviez un, et il est parti et retiré. Mais si vous ne l'avez pas fait, et qu'il est toujours là, pensez-y, voudriez-vous voir le troisième mamelon d'une fille si vous ne la connaissiez pas?

# 12 Vous êtes assez vieux pour être le père ou même le grand-père d'un millénaire. À moins que vous ne soyez une de ces anomalies qui a encore le corps d'un homme de 24 ans, peu m'importe combien il fait chaud, combien de temps vous courez, ou si vous faites du travail de jardin et que personne ne voit vous. À moins que vous ne soyez invisible, nous le pouvons. Hey gramps, remets ta chemise, tu n'allumes probablement personne.

# 13 Vous portez des mi-bas à rayures en le faisant. Si vous courez torse nu avec des bandes anti-transpiration sur vos poignets, votre front ou des rayures sur vos chaussettes, je peux à peu près vous garantir que vous n'êtes pas le type de gars qui peut se faire torse nu. Ce n'est pas toi. C'est juste ton look qui ne crie pas "Je suis trop sexy pour ma chemise."

# 14 Vous avez trop de taches de rousseur. Je t'avais prévenu. Assez dit.

D'accord, maintenant je suis vraiment désolé et je m'excuse si j'ai dit quelque chose d'offensant. Si cela vous fait vous sentir mieux, je ne suis pas une fille qui devrait participer à un concours de t-shirts mouillés. Si des femmes torse nues viennent sur mon bureau en tant que sujet, alors je mettrai très certainement mes propres qualités sur la «liste à ne pas faire».

Tout le monde n'a pas été construit avec le corps d'Adonis. C'est d'accord. Vous avez de super grandes qualités sous cette chemise qui vous font briller. Enlever votre chemise et dire: «merde, peu importe» me supplie de dire «nous autres».

Accentuez vos excellents atouts et gardez ceux «pas si géniaux» sous clé, sauf si c'est pour la personne que vous aimez. Ils veulent voir chaque centimètre de vous, j'en suis sûr.