Frontières de relations saines: comment vivre votre meilleure vie amoureuse

Chaque relation est différente. Ce qui vous convient pourrait ne pas convenir à un autre couple. Alors, quelles sont vos limites relationnelles saines?

Les relations sont un travail difficile, et parfois vous pourriez penser qu'il est plus facile de rester célibataire! Si vous pensez cela, ne vous sentez pas coupable. Il est normal de se demander si la vie serait plus simple si vous étiez dans une situation différente. Cela ne signifie pas que vous voulez réellement changer où vous en êtes dans votre vie, peut-être juste vos limites relationnelles saines.

Quelles sont exactement les limites d'une relation saine?

Les limites sont essentiellement les lignes que vous ne voudrez pas et ne voudrez pas franchir.

Ces limites aident les deux partenaires à se sentir à l'aise, heureux, soutenus et sans s'inquiéter ni craindre que quelque chose avec lequel ils ne sont pas à l'aise fasse partie de leur relation.

Par exemple, vous pourriez ne pas être à l'aise avec l'idée de flirter avec votre partenaire. Cela peut sembler une frontière étrange à fixer, mais cela devrait amener une conversation sur ce qu'est votre idée de tricher, ce que vous allez et ne tolérerez pas, etc. En étant clair, vous évitez tout problème futur.

Beaucoup trop de couples se retrouvent avec des problèmes parce qu'ils supposent que l'autre partenaire devrait automatiquement savoir ce qu'ils veulent et ce dont ils ont besoin et ce qu'ils ne veulent pas ou n'ont pas besoin. Le truc, c'est que vous n'êtes pas un lecteur d'esprit. Votre partenaire non plus. En ne communiquant pas clairement, vous vous préparez pour un drame majeur dans le futur. Il est sûrement plus facile de s'asseoir et de parler de ces choses assez tôt?

Les limites vous permettent de conserver votre indépendance et de rester votre propre personne. Ils vous permettent de vous sentir en sécurité et à l'aise dans une relation et de grandir ensemble en couple, sans faire face à des problèmes qui vous rendent anxieux. Il existe d'innombrables limites différentes que vous pouvez définir. Mais assurez-vous que tout ce dont vous parlez se trouve du côté sain de la ligne et ne se trompe pas en territoire malsain.

Qu'est-ce qui est sain et qu'est-ce qui est malsain?

Vous ne pouvez pas vous contenter de définir une ancienne limite et de vous attendre à ce qu'elle soit conservée. L'idée ici est d'avoir une relation durable qui prospère et vous apporte à la fois joie et bonheur. Si vous définissez des limites malsaines ou restrictives, cela ne se produira pas.

Les limites ne sont pas des règles. Ce sont les lignes que vous définissez dans votre relation. Par exemple, passer du temps seul. Vous devez passer du temps avec votre famille et vos amis et ne pas être constamment avec votre partenaire. Si votre partenaire essaie toujours d'être à vos côtés et ne vous donne pas ce temps, c'est l'une de vos limites que vous devez définir.

Regardons quelques limites de relations saines contre des limites malsaines ici.

- Il est sain de savoir que vous êtes responsable de votre bonheur. Il n'est pas sain de se sentir complètement perdu et incomplet lorsque votre partenaire n'est pas là.

- Il est sain d'avoir de l'amitié et des relations en dehors de votre relation. Ce n'est pas sain de compter sur votre partenaire pour votre sentiment de bonheur et d'épanouissement.

- Il est sain de pouvoir communiquer honnêtement avec votre partenaire. Il n'est pas sain d'avoir peur de parler, de manipuler ou de jouer à des jeux avec votre partenaire, ou pour eux de vous faire cela.

- Il est sain d'avoir des différences et de les respecter. Il n'est pas sain de signaler ces différences ou de devenir jaloux de votre partenaire.

Pouvez-vous voir les différences? Des limites de relations saines constituent la base de ce qui est sain et de ce qui ne l'est pas.

Par exemple, si vous êtes quelqu'un qui a été trompé dans sa dernière relation, il est très normal que vous ayez un peu peur que cela se reproduise. Ce n'est pas quelque chose que vous devriez essayer d'éviter. Cela fait partie intégrante de votre passé et des conséquences de ce que votre ex-partenaire vous a fait. Cependant, il ne serait pas sain pour vous de pousser ces expériences passées sur un futur partenaire et de devenir méfiant et craintif à chaque fois qu'ils sortent. Dans ce cas, vous vous déplacez en territoire malsain.

Les limites sont des lignes, pas des règles

En définissant des limites au sein de votre relation, vous ne configurez pas de feuille de règles à imprimer et à remettre à votre partenaire pour référence future. C'est un ensemble de lignes avec lesquelles vous vous sentez à l'aise. Cela vient de la communication ouverte et honnête de ce dont vous avez besoin dans la relation et de ce avec quoi vous ne vous sentez pas à l'aise.

Par exemple, vous avez une ligne dure que vous ne voulez jamais vous marier. Vous pouvez avoir vos propres raisons à cela, mais c'est quelque chose dont vous êtes sûr. C'est une limite pour vous. Ce serait malsain si vous poussiez simplement cela sur votre partenaire et lui disiez «à prendre ou à laisser». Mais il serait sain que vous vous asseyiez et en discutiez avec votre partenaire, expliquant vos raisons et explorant d'autres options qui vous plairaient ou vous ouvriraient à l'avenir.

Bien sûr, il existe des limites qui ne doivent jamais être franchies et doivent être communiquées clairement. Tout ce qui concerne votre vie sexuelle, tout ce avec quoi vous n'êtes tout simplement pas à l'aise et que vous ne voulez jamais essayer ou se produire, cela devrait être communiqué et respecté. Il en va de même pour tout ce que votre partenaire vous communique.

Il s'agit de parler et d'explorer votre relation ensemble, dans les limites de ce qui est sain et de ce qui ne l'est pas. Les limites sont là pour aider les gens à se sentir à l'aise. Lorsque vous vous sentez de cette façon, vous pouvez vous épanouir et grandir dans une relation.

Des limites de relations saines garantissent que votre relation ne commence jamais à se déplacer vers un territoire qui vous met mal à l'aise, restreint à l'intérieur ou qui vous déplaît. Bien sûr, cela est bilatéral et garantit que votre partenaire ressent la même chose.

Quand avoir la conversation

Fixez vos limites ensemble, le plus tôt possible, mais pas trop tôt.

Vous pouvez définir des limites de relation saines sans avoir de conversation. Par exemple, la façon dont vous agissez tôt dans une relation définit ce que vous allez et ne tolérerez pas. Si votre partenaire fait quelque chose dont vous n'êtes pas satisfait ou avec lequel vous n'êtes pas à l'aise, la communication sur ce problème particulier montrera qu'une limite a été mise en place.

Il ne s'agit pas de s'asseoir avec un stylo et du papier et d'écrire une liste de choses qui sont des limites pour vous deux. Il s'agit de trouver votre chemin ensemble mais de communiquer vos besoins, vos désirs, vos désirs et vos peurs. En vous asseyant et en disant «bien, nous devons fixer des limites», vous courez le risque d'effrayer votre nouveau beau tout de suite!

Il vous suffit de vous assurer de ce que vous voulez et de ce que vous ne voulez pas. Ensuite, communiquez-les tout au long de la relation. Bien sûr, une partie intégrante de la communication est à l'écoute. Écoutez les mêmes informations provenant de votre partenaire. En faisant cela, vous n'avez pas besoin de vous asseoir et d'avoir une conversation intense, à moins que quelque chose de grave ne se produise.

Les limites des relations saines sont souvent tacites. Cependant, il est important d'être aussi ouvert et honnête que possible avec votre partenaire. En discutant, vous pouvez créer une relation heureuse et durable.