Les discussions sur le climat à Paris sont comme une "conférence d'affaires stupide" pour sauver le monde

Les négociations lors de la COP21 à Paris ont fait déborder les négociations sur le changement climatique, et le président de la conférence, Laurent Fabius, le ministre français des Affaires étrangères, s'est dit "sûr" que le projet d'accord qu'il a l'intention de présenter au monde à 8 heures GMT samedi être approuvé.

Si vous souhaitez en savoir plus sur ce à quoi ressemblera l’accord, nous avons écrit des explications sur certaines des grandes questions et sur l’évolution de la situation au moment où les discussions se déroulent.

Mais malgré toutes les montagnes de reportages qui sont sorties de Paris au cours des deux dernières semaines, personne n’a expliqué ce que la conférence avait réellement suscité. regards comme - le sentiment d'être assis au milieu des négociations diplomatiques les plus attendues de l'histoire de la planète.

Alors Inverse rencontré Jonathan M. Katz, qui a rendu compte de la conférence pour La nouvelle république, d'entendre sa prise.

A quoi ressemble réellement la conférence:

«C’est comme si vous aviez une conférence d’affaires à Milwaukee, mais au lieu de la tenir à Milwaukee, ils l’ont tenue à Epcot et le premier jour, le président de tous les pays du monde est venu», explique-t-il. «Mais ensuite, ils sont tous partis et vous étiez chez Epcot, mais ce n'était toujours que votre conférence d'affaires stupide, sauf que votre conférence d'affaires est censée faire, c'est sauver le monde.

"Tout le monde a une étiquette de nom stupide, et il y a un argot étrange dans les conventions et les gens se connaissent d’autres conventions et ils se voient et ils se disent:" Hé, Bob, ça fait si longtemps, comment allez-vous? Bla bla bla Comment vont les enfants? »Et puis chacun a son endroit préféré pour manger et l’endroit où la file est trop longue, et puis tout vient de tout ce monde de Disney World, selon Epcot.

«Puisqu'il est 1 heure du matin, je vais me plaindre à ce sujet: les putains de porte-noms de ce truc - ils ont imprimé ces noms avec les lettres si petites que vous pouvez vous tenir à côté de quelqu'un avec votre visage dans leur tête. estomac et vous ne pouvez pas lire leur putain de nom. Et c’est tellement énervant. Je ne sais pas s'ils pensaient économiser de l'encre ou autre chose, mais en tant que journaliste, je suis là et j'essaie d'obtenir le nom des gens. Ils portent une étiquette de nom et doivent toujours être comme, 'Je suis désolé, je ne sais pas qui vous êtes. Qui êtes-vous? "C'est comme," Oh, oui, tu es l'une de mes principales sources que je n'ai jamais rencontrée en personne auparavant. "Ou comme," Oh ouais, tu es le prince héritier de toute sorte."

Être coincé lors d'une conférence de travail stupide dans un centre d'exposition générique en banlieue parisienne:

«Je pense que beaucoup de gens n’ont même pas eu la chance de visiter Paris, et je ne peux pas imaginer ce qui se passe dans leur cerveau.

«Il y avait des gars d'Antigua-et-Barbuda dans le train qui rentraient chez eux aujourd'hui, et ils portaient tous le bonnet d'hiver que leur a remis le gouvernement, que le gouvernement d'Antigua leur avait remis avec leur trousse d'urgence. Parce qu'il faisait putain froid.

«Vous avez des gens ici qui baisent Tuvalu. Et c’est comme, je ne sais pas combien de fois dans votre vie, si vous êtes de Tuvalu, vous allez à Paris, mais je suppose que ce n’est pas une tonne. C’est assez loin, et assez cher, et assez difficile d’arriver ici. J'espère que ces gars, j'espère vraiment qu'ils auront la chance d'aller au Louvre et de voir la Mona Lisa ou de monter à la Tour Eiffel ou peu importe leur jam, parce que ce serait la chose la plus triste au monde d'y aller. Pour la première fois de ta vie à Paris, viens de passer deux putains de putains de semaines à manger au restaurant Le Bourget (banlieue où se tient la conférence), à ​​manger des sandwichs à la baguette. Ce serait le pire. Même si vous venez d’un pays sur le point de se noyer sous l’océan. Je pense toujours que sur votre liste de déceptions dans votre vie - le pays détruit par le changement climatique serait certainement le numéro un, mais j'ai le sentiment que gaspiller votre voyage à Paris en 2015 serait toujours dans le top 10 ".

En étant exclu des plus juteuses conversations à huis clos:

«Quelque part dans ce bâtiment, au cours des deux derniers jours, il y a eu des discussions incroyablement intenses, et probablement pas toutes sur le changement climatique.

"Crois - et je ne dis pas cela parce que je le confirme, je dis simplement que cela doit être vrai - que les meilleurs conseillers d'Obama qui sont venus avec lui étaient probablement assis avec les meilleurs conseillers de Poutine. Et j'aimerais bien savoir ce qu'ils se disent, bordel. Peut-être se lançaient-ils des livres, se débrouillaient-ils, étaient-ils assis la tête dans un morceau de papier et lisaient-ils ce que l’on leur avait dit de dire?

"Merde. S'il y avait un badge que j'aurais pu obtenir, il s'agirait du "assis à chaque minute de la COP de John Kerry", je l'aurais volontiers fait, car ce serait une belle histoire et j'aimerais savoir ce qui se passe quand la porte se ferme.

«Tout le monde est tellement implacablement positif, comme tout le temps. Même s'ils sont mécontents, ils sont positifs, surtout les Américains. Les responsables américains veulent toujours exsuder l’apparence qu’ils contrôlent, l’apparence que tout est cool. Ils savent tout. Il n’ya pas de surprises. "Oh mon Dieu, j'ai déjà vu cela des millions de fois, mais ne vous inquiétez pas, je sais comment gérer cette affaire." Dans ce cas en particulier, l'administration Obama veut une très grosse victoire, elle veut que cela se produise. vraiment, vraiment bien pour eux. Donc, ils sont tous souriants. C’est très difficile d’essayer de les démolir et de les amener à admettre que la putain de madame croque qu’ils ont eue au sandwich-bar était légèrement fade.

Sur la "réponse la plus ballante putain" lors d'une conférence de presse:

«Le grand prix de la candeur revient actuellement au ministre indien de l'environnement (Prakash Javadekar). Il est putain de fougueux. Il est presque comme Donald Trump. N’imprimez pas cela - je ne veux pas dire que c’est un sac à bandoulière fasciste - je veux dire, mais je ne le sais pas, je ne sais rien de sa politique."

Katz a assisté à une conférence de presse avec les principaux négociateurs de l'Inde, de la Chine, de l'Afrique du Sud et du Brésil. Là, les responsables ont exigé plus de transparence des pays riches sur la manière dont l'argent pour l'atténuation du changement climatique est compté et suivi. Dans le même temps, ils se vantaient de leurs propres dépenses d’aide sans offrir de mettre en place des mesures similaires de transparence.

«J'ai levé la main, comme on le fait lors d'une conférence de presse, et j'ai dit: 'OK, vous dites que vous voulez une responsabilité totale et une transparence totale sur la manière dont les pays riches dépensent leur budget de développement lié au climat, mais ensuite vous le faites individuellement et en dehors du système, afin que personne ne puisse le suivre. Ces choses ne se contredisent-elles pas? »Et le ministre indien de l’environnement a répondu que ils sont obligés d'être transparents, et nous ne sont pas. Ils ont accepté d’être transparents, et nous n’avons jamais accepté cela, alors amusez-vous. Avoir une bonne conversation sur le climat. Cordialement, Inde. C’est en gros sa réponse. C’est la putain de réponse.

"Ce n'était pas du genre" Bon, c'est vraiment moral quand on y pense, et c'est le seul moyen réalisable et sûr, ce n'est pas parfait mais nous vivons dans un univers entropique. "Il était fondamentalement comme" Nous ne vous disons pas ce que nous faisons, parce que vous vous fous. Vous ne nous avez pas encore fait vous dire.

En souhaitant qu'il puisse écrire «COP21 est décadente et dépravée», à la Hunter S. Thompson:

«Je ne le vois pas. Ils vendent de la bière dans le complexe, ce qui est bien, mais je n’ai encore vu personne - comme on peut s’y attendre - comme Quelqu'un ne me fais pas chier. Il doit y avoir une délégation qui vient de quelque part et qui ressemble à: "Putain de vie, on est à Paris". Mais non, personne ne le fait. Personne n’est accroché dans un coin, personne n’est encore tombé d’un escalier.

«Il y avait un journaliste d'un grand journal qui était assis à son poste de travail ce soir avec une bouteille de vin rouge pleine et ces petits gobelets en plastique qu'ils vous donnaient, que vous êtes censés tenir, et vous pouvez de retour et ils vous donnent votre dépôt sur la tasse. Je me suis approché de cette personne et j’ai dit: «Le vin de table, c’est toujours une bonne idée».

«La chose la plus excitante que je puisse vous dire, c’est que les gens boivent du vin, et c’est délicieux, car c’est un vin bien conçu et un millésime décent, pour pas trop cher. C’est fondamentalement la chose la plus excitante que je puisse vous dire."