Se sentir pris au piège dans une relation: devriez-vous rester ou vous libérer?

Lorsque vous vous sentez pris au piège dans une relation, cela peut être un piège - vous vous sentez comme vous avez une obligation de rester, mais c'est juste difficile de respirer.

Chaque fois que je me suis senti pris au piège dans une relation, je pense que c'était parce que je sentais qu'il y avait une certaine restriction à mon expression personnelle ou à ma liberté en raison des attentes de cette relation.

Je pense qu'il devrait y avoir des restrictions sur ce qui est un comportement acceptable et inacceptable dans toute relation. Par exemple, ne pas se présenter à une réunion convenue avec un ami parce que vous ne pouvez pas être dérangé est une forme d'expression de soi, mais pas une qui mène généralement à une amitié durable.

Cependant, lorsque vous vous sentez pris au piège et que vous ne voyez plus aucun avantage réel à continuer de répondre aux attentes de cette relation, le ressentiment et la frustration peuvent commencer à s'infiltrer.

Parler de votre esprit lorsque vous vous sentez pris au piège

J'ai eu des amitiés et des relations familiales et professionnelles où je sentais que je devais être parfait - pour ne pas être en désaccord ou dire quelque chose qui pourrait être offensant. Pas une excellente tactique pour créer une relation saine.

Ce que j'ai trouvé, c'est que toujours avoir besoin d'être agréable est un bon moyen - non, un moyen fantastique * noter la capitalisation du F * - pour créer l'expérience de se sentir piégé avec quelqu'un qui autrement pourrait être un excellent partenaire, que ce soit un ami, un membre de la famille, un collègue ou un amant.

J'ai donc appris à exprimer mon esprit, ce qui a créé en moi un sentiment de liberté intérieure à tout moment. C'est aussi un excellent moyen de filtrer les gens qui ne sont pas compatibles avec ma vraie personnalité - ils m'aiment ou me détestent, mais au moins ils verront qui je suis réellement par opposition à une fausse représentation.

Que faire si vous vous sentez pris au piège

Maintenant que nous avons éliminé ce principe de base, voici quelques questions et idées à considérer si vous vous sentez pris au piège dans une relation.

# 1 Connaître la règle de puissance. Voici une vérité peut-être inconfortable mais très réelle sur la dynamique du pouvoir dans les relations:

La personne qui est plus disposée à partir a toujours le plus de pouvoir.

Le simple fait de savoir que cette règle de pouvoir existe me permet d'évaluer si le pouvoir est inégalement trop équilibré dans une relation.

Par exemple, si mon partenaire menace constamment de partir si je ne fais pas ce qu'il dit. Un jeu de puissance encore plus subtil que j'ai reçu, c'est quand quelqu'un a l'habitude de sortir d'une pièce pendant les conversations au moment même où j'essaie de communiquer un point important.

# 2 Demander: pourquoi est-ce que j'apprécie la personne? La plupart des gens ne veulent pas être le plan B - donc si vous gardez quelqu'un accroché à l'attente mais que vous avez entre-temps des plans plus grands et meilleurs, cela peut lentement ronger votre propre sentiment de liberté. Cela s'appelle la dissonance cognitive, et même le joueur le plus aguerri peut l'obtenir.

Plus je peux aligner tout dans ma vie pour que ce soit l'Empire State Building et non la tour penchée de Pise, mieux les choses semblent aller et plus je ressens de la vie.

Si je me sens soudain pris au piège, j'essaie de prendre en compte: mes valeurs, les valeurs de mon partenaire, ma vision de la vie * et comment elles correspondent *, et si je suis honnête à ce sujet.

# 3 Gardez un œil sur le triangle dramatique. Un nourrisson doit être pris en charge. C'est la même chose pour quelqu'un qui est gravement handicapé mental. Cependant, je ne conviendrais pas qu'un partenaire qui ne peut pas mettre de l'ordre dans sa propre vie est de votre responsabilité.

Parfois, les gens utiliseront la manipulation émotionnelle consciemment ou inconsciemment pour vous maintenir en relation avec eux.

Je garde un œil sur cela en me rappelant le triangle dramatique. Je pense au Triangle dramatique comme un triangle où à chacun des 3 points du triangle se trouve un mot différent: victime, sauveteur et persécuteur.

C'est ma philosophie que le moment où vous adoptez l'un de ces rôles, vous enlevez votre auto-responsabilisation et rendez les autres responsables de ce que vous faites ou ne faites pas.

Par exemple, si quelqu'un joue la victime, il fera de vous son sauveteur ou son persécuteur. Cependant, je pense qu'une relation saine consiste à gérer votre propre merde et à inviter les autres dans votre vie.

Si quelqu'un est là pour vous sauver ou être sauvé par vous, alors vous en devenez responsable et vous êtes probablement plus susceptible de créer l'expérience de vous sentir piégé à un moment donné.

Vous savez également qu'ils sont plus susceptibles de vous blâmer de ne pas les avoir sauvés ou de vous avoir permis d'être secourus. Vous pourriez également être persécuté lorsque les choses tournent mal.

J'ai même été dans une relation où j'étais la victime persécutée, et j'ai presque vécu pour avoir la chance de pouvoir prouver que j'avais raison et qu'elle avait tort. F-ed up, innit? Le triangle dramatique crée de nombreuses vignes enchevêtrées.

# 4 Vous vous demandez: ai-je peur des conséquences physiques ou vindicatives? J'ai vu quand quelqu'un aime et craint un partenaire. Cela peut les amener à ignorer des signes évidents de manipulation et / ou d'abus.

Peut-être que leur partenaire est de mauvaise humeur, physiquement optimiste ou a un effet de levier émotionnel ou financier. Trouver d'autres personnes qui ont vécu la même situation - même si c'est en ligne ou en lisant des articles ou des vidéos YouTube - peut probablement aider à mettre ce type de situation en contexte et à prendre une décision.

# 5 Vous vous demandez: ai-je peur de ce que les tiers diront ou feront? Parfois, votre cercle social, votre religion ou votre culture peut vous faire sentir comme si vous n'aviez pas le choix ou que vos options étaient limitées.

Par exemple, j'ai coaché ​​un client qui était lié par des accords familiaux pour mener à bien un mariage arrangé. Il a recherché des personnes confrontées à des situations similaires et a trouvé des informations très utiles qui l'ont aidé à trouver le pire scénario et à le mettre en balance avec ses objectifs dans la vie.

# 6 Demander: est-ce que je vis à mon bord? J'ai entendu parler pour la première fois de l'expression «le bord» dans un livre intitulé The Way of The Superior Man de David Deida. Plus tard, j'ai même écrit un livre à ce sujet. Je me retrouve à l'utiliser dans un large éventail de contextes en raison de son importance, cependant, je pense que peu de gens intériorisent vraiment le bord en tant que philosophie de vie.

Considérez le bord comme un bord littéral au-delà duquel se trouve une chute abrupte où se trouvent vos peurs. Je pense que le défi pour nous en tant que parents, amis, travailleurs et artistes est de faire face à cet avantage afin de continuer à grandir en tant que personne. Par exemple, lorsque je ne poursuivais pas des objectifs stimulants et excitants, je ne vivais pas vraiment.

Même lorsque j'avais une relation à long terme avec une belle fille, elle s'est effondrée pour moi et est devenue une prison psychologique, parce que j'avais cessé d'essayer de me mettre au défi aussi honnêtement que possible. Quand je me sens prisonnier d'une relation qui ne me sert pas, je me demande toujours d'abord si je ne suis pas seulement prisonnier de mes propres peurs.

# 7 Parler à un ami proche ou à un membre de la famille. J'avais cette habitude de marcher pendant une heure - et parfois des heures - avec un ami proche.

Cela m'a étonné de voir comment après nos conversations j'aurais plus de contexte sur une situation familiale nauséabonde et claustrophobe. Ce que je considérais comme idiosyncrasique le laissait souvent hocher la tête avec un accord fervent: «Ouais, frérot, j'ai la même chose EXACTE à la maison aussi!

# 8 En regardant votre vie sociale. Encore une fois, j'aime le principe de «commencer par soi-même». Je pense qu'il est malsain de ne pas avoir un réseau de contacts plus large. Je pense que la nature nous a conçus pour rechercher la diversité, et cette variation nous aide à aligner et à réaligner nos croyances et nos modèles de comportements afin de ne pas tomber dans des habitudes névrotiques.

Quand je n'avais pas d'amis, il m'était difficile d'apprécier mes parents ou ma sœur. Et quand ma vie sociale bouillonnait, ils se sentaient tous plus accessibles et vibrants. Chaque fois que je ressens une émotion emprisonnée, je me rends compte que je ne suis pas sortie avec un ami depuis trop longtemps.

Il est difficile de ne pas se sentir déprimé ou pris au piège lorsque vous n'avez pas d'amis. Le monde semble plus effrayant et critique et vous pouvez éliminer cette peur de vos proches. Les psychologues vous diront qu'avoir une bonne vie sociale, au moins deux amis proches et aussi de la famille est un élément clé de la santé émotionnelle de la plupart des gens.

# 9 Demandez-vous: est-ce que je manquerais réellement la personne? Si la réponse est non, alors vous avez des données révélatrices. J'ai un assez bon contrôle émotionnel, mais je continue à vouloir couper les gens pour une légère bêtise qu'ils pensent avoir faite contre moi: un commentaire, une expression ou une réaction. Parfois, je réagis de façon excessive et je prends le temps de me calmer, mais d'autres fois, il y a un schéma.

Me demander honnêtement si j'aime passer du temps avec quelqu'un me permet de savoir si j'aurais avantage ou non à partir. Je me demande si je me retrouve toujours avec plus d'énergie après avoir interagi avec une personne en particulier ou moins.

# 10 Demandez-vous: quelles sont mes responsabilités? Je ne suis pas père, mais j'ai vu que même une mère peut commencer à se sentir prise au piège par son bébé si elle n'a pas de vie pour elle-même.

Cependant, elle ne peut pas exactement emballer et épousseter ses mains de lui à tout moment. De même, pour toute personne vulnérable, il peut être de votre responsabilité de vous assurer qu'elle est prise en charge d'une manière ou d'une autre.

# 11 Demandez-vous: ai-je peur de l'engagement / des responsabilités? Je crois que nous vivons à une époque où la route la plus facile et les montées fulgurantes sont vénérées dans les médias et dans le cadre des normes sociales, contrairement à la voie d'une pratique diligente et d'une croissance lente.

J'aime me rappeler qu'avec plus de responsabilités vient un sens et un accomplissement plus riches dans la vie. Le chemin opposé est celui où je ne prends aucune responsabilité et pourchasse toujours la nouvelle chose - essayant en vain d'ignorer le vide alors qu'il s'élargit à l'intérieur.

Lorsque vous vous sentez pris au piège dans une relation, cela peut être déroutant. Cependant, je pense que c'est un sentiment qui invite à une introspection profonde et engagée et à une évaluation honnête afin de progresser à travers elle.